Schrijfstijl verbeteren - Story problemen

Helleu. Ik probeer mijn schrijfstijl te beteren en hoewel veel mensen zeggen dat je dan veel Nederlandstalige boeken moet lezen, heb ik het gevoel alsof het maar niet opschiet. Vandaar deze directe aanpak; ik wil graag weten wat jullie ervan vinden en of jullie verbeterpunten zien (behalve grammatica misschien - want ik weet dat ik vaak d- en t-fouten maak, daar moet ik ook nog aan werken) en of jullie misschien (algemene) tips hebben?

Ik heb twee stukjes tekst onder de spoiler gezet als voorbeeld van mijn schrijfstijl.

Misschien is dit ook wel een fijn topic voor andere mensen, die net zoals ik een beetje onzeker zijn over hun schrijfstijl. Wees dan ook niet bang om je eigen geschreven teksten te plaatsen om hulp te vragen.

In ieder geval al duizend maal dank voor de mensen die me willen helpen - op welke manier dan ook. ^^

Hoii,

Ik vind het best wel goed eigenlijk! Misschien kun je wat meer gevoelens beschrijven, dus letterlijk "Ze voelde..." en dat hoeft niet altijd met uitgebreide metaforen gecombineerd te worden.

Soms kun je je zinnen wat korter maken, beetje afwisseling tussen lange uitgebreide beschrijvende zinnen.

" Zodra ze haar sjaal losliet en haar blik op de klokkentoren wilde werpen, sloeg de klok zijn slagen welke over de rivier heen echoden. "
Deze zin is bijvoorbeeld erg lang. En het staat misschien mooier als je het in tweeën hakt:
"...sloeg de klok zijn slagen. Ze/het geluid/(...) echoden over de rivier."

In de vakantie kan ik wel meer lezen/meer specifieke dingen vertellen??

Ik vind in elk geval dat je heel fijn schrijft, en de enige opmerkingen die ik kan maken zijn ofwel een paar tikfoutjes ofwel puur smaakgebonden :')
Ik zie wel dat je in het tweede stukje nogal vaak teruggrijpt naar de "kou" en dat vind ik eigenlijk overbodig. In de eerste alinea is het al aangekaart dat het koud is, en de herhaling leest een beetje storend.
Maar ja, da's ook weer smaak :')
Is het dit soort feedback die je bedoelt?

“The heart is an arrow. It demands to aim true."

Natuurlijk wil ik je helpen, jij doet ook al zoveel voor de mensen op Quizlet. Tijd dat wij eens iets terugdoen.

Niks is perfect weet je? Maar veel verbetering heb jij zeker niet nodig. Ik kan me herinneren dat ik al een keer iets van jou had gelezen, en dat ik dat alles behalve slecht vond!
Het spijt me dat ik niet echt tips voor je heb, maar dit kan je ook gewoon positief opvatten. (:

You point a gun at me and I'm the asshole?

Hee Laura!

Ik vind dat je goed schrijft, maar ik heb ook het idee dat je te graag goed wilt zijn. Je schrijft met zo veel ongewone woorden en uitdrukkingen, dat je stuk niet makkelijk meer leest.

oi, suzy

Het is erg goed geschreven.
Naar mijn gevoel beginnen sommige zinnen niet helemaal lekker. Verder zitten er spellingfouten in.
Maar voor de rest toppie!

And as we fall, time is frozen I know we break, but we're not broken (Aedion -> YoungbIood)

Cozyre schreef:
Hee Laura!

Ik vind dat je goed schrijft, maar ik heb ook het idee dat je te graag goed wilt zijn. Je schrijft met zo veel ongewone woorden en uitdrukkingen, dat je stuk niet makkelijk meer leest.

You point a gun at me and I'm the asshole?

Puellae schreef:
Hoii,

Ik vind het best wel goed eigenlijk! Misschien kun je wat meer gevoelens beschrijven, dus letterlijk "Ze voelde..." en dat hoeft niet altijd met uitgebreide metaforen gecombineerd te worden.

Soms kun je je zinnen wat korter maken, beetje afwisseling tussen lange uitgebreide beschrijvende zinnen.

" Zodra ze haar sjaal losliet en haar blik op de klokkentoren wilde werpen, sloeg de klok zijn slagen welke over de rivier heen echoden. "
Deze zin is bijvoorbeeld erg lang. En het staat misschien mooier als je het in tweeën hakt:
"...sloeg de klok zijn slagen. Ze/het geluid/(...) echoden over de rivier."

Puellae schreef:
In de vakantie kan ik wel meer lezen/meer specifieke dingen vertellen??

Soldat schreef:
Ik vind in elk geval dat je heel fijn schrijft, en de enige opmerkingen die ik kan maken zijn ofwel een paar tikfoutjes ofwel puur smaakgebonden :')
Ik zie wel dat je in het tweede stukje nogal vaak teruggrijpt naar de "kou" en dat vind ik eigenlijk overbodig. In de eerste alinea is het al aangekaart dat het koud is, en de herhaling leest een beetje storend.
Maar ja, da's ook weer smaak :')
Is het dit soort feedback die je bedoelt?

SelenaGomez1 schreef:
Natuurlijk wil ik je helpen, jij doet ook al zoveel voor de mensen op Quizlet. Tijd dat wij eens iets terugdoen.

Niks is perfect weet je? Maar veel verbetering heb jij zeker niet nodig. Ik kan me herinneren dat ik al een keer iets van jou had gelezen, en dat ik dat alles behalve slecht vond!
Het spijt me dat ik niet echt tips voor je heb, maar dit kan je ook gewoon positief opvatten. (:

Cozyre schreef:
Hee Laura!

Ik vind dat je goed schrijft, maar ik heb ook het idee dat je te graag goed wilt zijn. Je schrijft met zo veel ongewone woorden en uitdrukkingen, dat je stuk niet makkelijk meer leest.

Aelin_ashryver schreef:
Het is erg goed geschreven.
Naar mijn gevoel beginnen sommige zinnen niet helemaal lekker. Verder zitten er spellingfouten in.
Maar voor de rest toppie!

Ja. Heel goed punt haha. Want ik ben letterlijk nóóit tevreden en dat is eigenlijk een heel slechte eigenschap. Dat met moeilijke woorden en dergelijke is misschien omdat ik niet wil dat het té simpel wordt. Ja, het is misschien een kwestie van een tussenweg vinden...

oi, suzy

Ik kan vanavond dit stukje wel bekijken, het commentaar van anderen meenemen. Dan weet je in beetje met wat voor stijl ik werk.

Succes!

Ik ben een beetje vermoeid. En dan is de tweede zin - ze deed etc... - nogal een struikelzin. Lange zinnen kunnen heel mooi zijn, maar maak ze niet te lang. Dat kan soms voor verwarring zorgen. Ook slim is om dit niet meteen vooraan je tekst te doen. Want mensen moeten in je verhaal komen en als er dan al een struikelzin staat, haalt men af (in mijn geval dan (': )

Dat is wat ik me kon bedenken als je echt nog een tip wil (':

[ bericht aangepast op 14 dec 2016 - 18:37 ]

It's never gonna happen, Guys.

Helemaal herkenbaar Het is misschien een oude gezegde, maar oefening baart kunst. Als ik kijk naar hoe mijn schrijfstijl in het begin was en hoe die nu is, zie ik toch al veel verbetering. Ik denk dat je sowieso al blij met zijn met je schrijfstijl nu, want daar is allesbehalve iets mis mee. Toch begrijp ik dat je het nog wil verbeteren. Spijtig genoeg heb ik niet echt tips. Gelukkig hebben degene die op dit forum reageren al wat meer ervaring. Sorry

What is a bookshelf other than a treasure chest for a curious mind?

Je hebt een fijne schrijfstijl. ^^
Ik vind niet dat je (onnodig) ingewikkelde woorden gebruikt eigenlijk, maar dat is misschien de ervaring en de leeftijd. Het hangt ook van je beoogde publiek af of je simpelere woordkeuzes zou moeten maken.

Hier zat wat onnodige herhaling in:
Het was dus zeker geen slecht idee om nu te stoppen en te vertrekken richting haar warme appartement.

In de eerste instantie was ze van plan geweest om op tijd haar warme appartementje op te zoeken, mede door het barre weer, maar had toch besloten om langer door te blijven spelen en zingen.

In principe kun je van de een het ander afleiden. Als je alleen de eerste zin hebt staan, merkt de lezer vanzelf dat ze toch heeft besloten om door te blijven spelen. Dat lezen ze, dus dat hoef je niet nog eens apart uit te leggen daarna.

De eerste zin kan ook weg, omdat je tweede zin al uitlegt dat er al eerder een moment was dat ze van plan was naar huis te gaan.

Ik hoop dat ik het een beetje duidelijk kan verwoorden, haha, maar schrijvers zijn vaak geneigd om te veel dingen uit te leggen die de tekst zelf eigenlijk al vertellen. (:

Tot slot nog een tip om het aantal bijvoeglijke naamwoorden misschien nog wat te minderen. Dat zeg ik eigenlijk tegen iedere schrijver waarbij ik de redactie doe,haha (en ik moet ze zelf ook vaak schrappen). Laat alleen de bijvoeglijke naamwoorden staan die een functie hebben. (:

Every villain is a hero in his own mind.

Navigator schreef:
Je hebt een fijne schrijfstijl. ^^
Ik vind niet dat je (onnodig) ingewikkelde woorden gebruikt eigenlijk, maar dat is misschien de ervaring en de leeftijd. Het hangt ook van je beoogde publiek af of je simpelere woordkeuzes zou moeten maken.

Hier zat wat onnodige herhaling in:
Het was dus zeker geen slecht idee om nu te stoppen en te vertrekken richting haar warme appartement.

In de eerste instantie was ze van plan geweest om op tijd haar warme appartementje op te zoeken, mede door het barre weer, maar had toch besloten om langer door te blijven spelen en zingen.

In principe kun je van de een het ander afleiden. Als je alleen de eerste zin hebt staan, merkt de lezer vanzelf dat ze toch heeft besloten om door te blijven spelen. Dat lezen ze, dus dat hoef je niet nog eens apart uit te leggen daarna.

De eerste zin kan ook weg, omdat je tweede zin al uitlegt dat er al eerder een moment was dat ze van plan was naar huis te gaan.

Ik hoop dat ik het een beetje duidelijk kan verwoorden, haha, maar schrijvers zijn vaak geneigd om te veel dingen uit te leggen die de tekst zelf eigenlijk al vertellen. (:

Tot slot nog een tip om het aantal bijvoeglijke naamwoorden misschien nog wat te minderen. Dat zeg ik eigenlijk tegen iedere schrijver waarbij ik de redactie doe,haha (en ik moet ze zelf ook vaak schrappen). Laat alleen de bijvoeglijke naamwoorden staan die een functie hebben. (:

Sophisticated ignorance, write my curses in cursive...