Moppen party - Forum spelletjes

het werkt zo:
iemand typt een mop bijvoorbeeld
klaas:moperdemopermopmop
piet:haha hoegrappig/ik snap hem niet/niet grapig(deze 3 zijn gewoon voorbeeld antwoorden)dan typt piet zijn mop en beoordeeld de volgende hem


hier is de start mop:
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse.
"Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?"
"Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de
versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"

[ bericht aangepast op 17 dec 2010 - 19:14 ]

---

Mijn username is een kopje, geen plaat

niemand reageerd(huil)

---

Mijn username is een kopje, geen plaat

Ik wil maar ik kan geen moppen Mar vond hem wel grappig

---

Leef de dag, zoals je nooit hebt geleefd.

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.

Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z’n ene hand tegen de muur en zegt: "Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou?

Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt het meisje.
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt:
"Papa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen!"

xd. oké niet de netste mop ofzo. die heb ik van janne uit mijn klas.

---

"She was fury, she was wrath, she was vengeance."

Haha :'D Geniaal

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

---

Life has many different chapters, one bad chapter doesn't mean the end of the book.

haha ik kreeg de slappe lag

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden

---

Mijn username is een kopje, geen plaat

haha

nou ja...nu ik:Y)
heel kort hoor^^

Liggen 2 ganzen naast elkaar. Vraagt de ene gans aan de andere:"Geloof jij in een leven na kerst?"

---

Don't fashion me into a maiden that needs saving from a dragon. I am the dragon, and I will eat you whole.

Vampira schreef:
haha

nou ja...nu ik:Y)
heel kort hoor^^

Liggen 2 ganzen naast elkaar. Vraagt de ene gans aan de andere:"Geloof jij in een leven na kerst?"

grappig maar die ganzen kunnen beter kalkoenen zijn


Een meisje loopt met haar hond over straat.
Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond!
Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!"
Het meisje trekt aan de riem van haar hond
en zegt geschrokken:
"Snel... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!"

---

Mijn username is een kopje, geen plaat

hilarisch

Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"


niet direct de properste mop die ik ken maar ze kan er mee door

---

Change, the only good thing in this world.

whahahahah omg! -plat-

Ik weet zelf alleen geen .

---

Alleen maar tranen van geluk

Een professor sexuologie heeft het over 'het gemiddeld aantal vrijpartijen per week'.
Hij zegt aan zijn studenten, 'laat ons een rondvraag doen, hier in de aula.'
Wie doet het meer dan vier keer per week? Vijf vingers gaan omhoog.
Wie doet het twee keer per week? Veertig vingers omhoog.
Wie doet het één keer per week? Twintig vingers omhoog.
Wie doet het twee keer per maand? Vijf die wat verlegen hun vinger opsteken..
Wie 1 keer per maand? Twee aarzelende vingers omhoog.
Wie 1 keer op een half jaar? Niemand meer.
Wie 1 keer per jaar? 'Ja, ikke, oehoe, ikke hier' begint er één te roepen
'joehoe, ikke!!!!' roept hij luid.
'Ik heb u wel gehoord ' zegt de professor enigszins misnoegd, 'u hoeft niet zo'n kabaal te maken'
'Ja maar', roept de student 'het is vanavond!'

---

Life has many different chapters, one bad chapter doesn't mean the end of the book.

Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...


ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!

[ bericht aangepast op 24 mei 2011 - 21:19 ]

---

Mijn username is een kopje, geen plaat

er loopt een ijsbeer door een sprookjes bos
hij komt een kabauter tegen die hard lacht
''waarom lach je''? vraagt de ijsbeer.
de kabouter antwoord ''iiiikk hebbb Tooooooverkracht''
De ijsbeer loopt weer door en komt een nieuwe
kabouter tegen die ook lacht.
''waarom lach je''? vraagt de ijsbeer.
de kabouter antwoord ''iiiikk hebbb Tooooooverkracht''
de ijsbeer loopt weer door en komt nog een kabouter tegen die het hartst lacht
''waarom lach je''? vraagt de ijsbeer.
de kabouter antwoord ''iiiikk hebbb Tooooooverkracht''
de ijsbeer loopt weer door en komt een kabouter tegen die huils
''waarom huil je''? vraagt de ijsbeer
''Ik heet Too'' zegt de kabouter

---

Perfect girls aren't real and real girls aren't perfect.

hahah.. meelig

een man komt een hotel binnen. als hij naar zijn kamer op de zolder loopt hoort hij iets in een kast. 'als ik je heb, eet ik je op.'
de man schrikt en loopt gauw verder.

er komt een uur later nog een man binnen.
hij loopt naar zijn kamer op de 8e verdieping.
onderweg hoort hij weer iets in de kast.
het zegt: 'als ik je heb eet ik je op.'
deze man loo[pt ook znel verder.

na een halfuur komt er eeen vrouw het hotel binnen.
zij loopt ook naar haar kamer en hoort hetzelfde als de andere mannen.
ze loopt naar de kast en doetr hem open.
daarin ziet ze een kabpouter zitten die in zijn neus pulkt terwijl hij zegt: 'als ik je heb eet ik je op.'

[ bericht aangepast op 22 dec 2010 - 10:11 ]

---

It is better to reign in hell than to serve in heaven.

hahahahaahahahahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahaahhahahhahahhahahahahhahahhahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten. Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: "Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?"
Zegt de man: "BoB, wie is BoB

---

Mijn username is een kopje, geen plaat

Jantje zit in de klas en de juf doet een leuk raadspelletje met de kinderen. "Jongens en meisjes, het loopt in de wei en het is wit met zwart" Jantje: "een wit met zwart paard juf". "Ja", zegt juf, "dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een koe". "Wie weet de volgende? het is zwart en het vliegt door de lucht". Jantje direkt weer "een merel". De juf zegt weer "Ja dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een kraai". Jantje heeft het spel wel bekeken en stelt de juf voor dat hij het volgende raadsel mag bedenken. "Dat is goed Jantje" zegt juf. "Het gaat er hard en droog in, en komt er slap en nat weer uit". De juf krijgt een vuurrood hoofd en Jantje zegt "ja, dat kan ook maar ik bedoel eigenlijk kauwgom"

---

XoXo, You Know You Love Me, HMW..!!