Hulp nodig... - Story problemen

Wel,ik heb diep nagedacht en het deed toch wel veel pijn.Maar ik heb dus een idee in verband met een verhaal,maar ik weet niet of ik het moet doen of niet.Zouden jullie misschien helpen??

Over het Idee...
We laten 2011 voor wat het is en gaan terug in de tijd.Internet bestond niet,gsm bestaan niet,enzo verder

Een 15-jarig meisje dat werkt als dienstmeisje van de prinses,wordt door de prins van een ander rijk tot zijn verloofde genoemd.Het meisje weet haast niet wat haar overkomt,tot ze een arme jongen leert kennen.Ze voelt zich onmiddellijk tot de jongen aangetrokken.Maar het is onmogelijk voor haar om bij de jongen te zijn.Haar huwelijk komt steeds dichter en dichter bij,hoe moet ze dit allemaal oplossen.Moet ze trouwen of moet ze voor de jongen kiezen? wie weet wat haar keuzen zal worden.

Enn??
Willen jullie helpen want ik weet niet goed wat hier nu mee doen?
Ik heb geen namen weet niet waar laten afspelen enzo??
Heb echt hulp nodig...
Thxx alvast...

'Yeah, that’s right! You better run! She’s our friend and she’s crazy!' - Stranger Things

Ik wil je wel helpen.

Then I defy thee, stars. Romeo Montague

Sanity schreef:
Ik wil je wel helpen.

'Yeah, that’s right! You better run! She’s our friend and she’s crazy!' - Stranger Things

hoe wil je dat ik je help?

Then I defy thee, stars. Romeo Montague

Ik heb wel een tip voor je, maar het gaat niet echt over het idee.
Kijk, het is een beetje irritant als je zo schrijft:

Een 15-jarig meisje dat werkt als dienstmeisje van de prinses,wordt door de prins van een ander rijk tot zijn verloofde genoemd.Het meisje weet haast niet wat haar overkomt,tot ze een arme jongen leert kennen.Ze voelt zich onmiddellijk tot de jongen aangetrokken.

maar het is misschien wat fijner lezen als je zo schrijft:

Een 15-jarig meisje dat werkt als dienstmeisje van de prinses, wordt door de prins van een ander rijk tot zijn verloofde genoemd. Het meisje weet haast niet wat haar overkomt, tot ze een arme jongen leert kennen. Ze voelt zich onmiddellijk tot de jongen aangetrokken.

Zie je? Spaties achter de komma's en punten.
Niet dat het erg is hoor

Heel erg veel succes met je verhaal!

Don't tell me sky is the limit when there are footprints on the moon.

underwaterr schreef:
Ik heb wel een tip voor je, maar het gaat niet echt over het idee.
Kijk, het is een beetje irritant als je zo schrijft:

Een 15-jarig meisje dat werkt als dienstmeisje van de prinses,wordt door de prins van een ander rijk tot zijn verloofde genoemd.Het meisje weet haast niet wat haar overkomt,tot ze een arme jongen leert kennen.Ze voelt zich onmiddellijk tot de jongen aangetrokken.

maar het is misschien wat fijner lezen als je zo schrijft:

Een 15-jarig meisje dat werkt als dienstmeisje van de prinses, wordt door de prins van een ander rijk tot zijn verloofde genoemd. Het meisje weet haast niet wat haar overkomt, tot ze een arme jongen leert kennen. Ze voelt zich onmiddellijk tot de jongen aangetrokken.

Zie je? Spaties achter de komma's en punten.
Niet dat het erg is hoor

Heel erg veel succes met je verhaal!

'Yeah, that’s right! You better run! She’s our friend and she’s crazy!' - Stranger Things