ENSCHEDE - Elke week schrijft Valentijn Stevens een column voor Huis-aan-huis Enschede. De column is elke woensdag te lezen op deze site.
Aan het begin van je studie heb je hem vrolijk in ontvangst genomen, je Ov-chipkaart. Een kaart ter grootte van een bankpas, in geweldige kleuren, die ervoor zorgt dat Nederland ineens een stuk kleiner wordt.
Tenminste dat denk je. Je houdt er geen rekening mee dat de NS zo nu en dan zijn eigen dienstregeling er op na houdt.
‘Er zit een stoptrein voor ons’ en ‘in verband met natte/gladde/droge sporen moeten we onze snelheid aanpassen’ zijn slechts enkele kreten die door de intercom klinken als je weer eens in de trein zit.
De leukste reden voor vertraging heb ik eens gehoord toen ik toevallig dichtbij de machinist en de conducteur zat, omdat er in de normale compartimenten weer eens geen plaats was. De duidelijk zwaar rokende machinist kwam net voor vertrek zijn werkplek uit en deelde de conducteur mee:
“Henk, ik ben nog even een pakje shag halen. Regel jij even dat we wat later weg kunnen?”
De conducteur gaf aan dat varkentje wel even te wassen. Hij vertrok naar zijn hokje en even later klonk over de intercom:
‘Wegens een technisch mankement vertrekt deze trein met 5 minuten vertraging.’
U mag weten dat ik toen ook wel even van kleur verschoot. En dan heb ik het er nog niet eens over dat de machinist werkte in een rookvrije trein, dus wat hij precies met de shag moest...'
Bron: klik
Wat is de NS geweldig hé?
Even voor de duidelijkheid, dit topic is niet bedoeld om de NS neer te halen maar om er gewoon over te lachen. Daarom ook de NS bingo of het plaatje van de conducteur die nodig moest plassen.
[ bericht aangepast op 19 sep 2012 - 17:12 ]
I hope you drown in all the cum you fucking swallow, to get yourself to the top.
Dat is de enige trein waar ik mee reis. Maar met NS heb ik nooit problemen als ik daarmee moet reizen.
