ranzig gwoon 
Stap 1: Ontspan jezelf
Wees jezelf, ontspan en kijk je vrienden aan alsof alles onder controle is.
Stap 2: Zoek een geschikte kotsplaats
Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, afketshoek en de reflectie-index.
Stap 3: Opbouwen van anti-peristaltische knijpbewegingen
Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig op voor vloeiende -onafgebroken- kotsstraal.
Stap 4: Afsluiten strottenhoofd & openen van de mond
Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af. Vorm je mond tot een mooie tuit voor een goede drukopbouw (nodig om niet op je eigen schoenen te kotsen).
Stap 5: De daad: lekker en ontspannen kotsen
Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met de handen in je zij) en buig wat door naar voren. Houd je hoofd enigszins schuin omhoog voor een mooie en sierlijke kotsstraal.
Stap 6: Kom langzaam weer overeind
Laat het lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke startpositie. Houd de benen nog in spreidstand en het hoofd enigszins naar voren voor een eventuele "after-puke". (NB. Let op de symmetrie van het resultaat).
Stap 7: Vol vertrouwen nagenieten
Je hebt het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij hier te maken met de kotsinstructeur zelf, maar in een ieder schuilt dit kunstje. Overigens kun je zien dat kotsen zonder smerige vlekken op gezicht of kleding mogelijk is.
Stap 8: Inspecteer nog even wat je gegeten hebt
Maak een goede analyse van je kots. Is alles eruit? Over het algemeen is shoarma goed te herkennen aan de dunne reepjes die ca. 4 uur intact blijven.
Stap 9: Wees zeker van je zaak, bekijk de details aandachtig
Bedenk dat je in een aangeschoten toestand verkeert. Een foute inschatting is altijd mogelijk. Zak even door de knieën en analyseer nogmaals: Was het nou Mc Nuggets of de kaasfondue van gisteren?
Stap10: U bent geslaagdaandachtig
Als je dit nog kunt lezen bent je geslaagd voor de test.
Love makes you feel perfect :D
Salaryman
