(Spel) 3 woorden verhaal 2 - Forum spelletjes

Dit is simpel, per post zet je drie woorden. Die vormen dan in het geheel een verhaal!

Regels:
~ Max 2 keer na elkaar posten
~ Exact 3 woorden bijzetten, dus niet 2 niet 4
~ Zorg dat het grammaticaal klopt met de voorgaande woorden/zinnen, bv, mv/enk, tt/vt, v/m/o, bep lw/onbep lw, etc
~ Geen 16+/18+
~ Gebruik je fantasie!

Quoteer telkens de vorige stukken zodat we op het einde, alles in 1 bericht hebben. Dus we hebben dan een mooi verhaal van 900 woorden!

Het grote meespeelverhaal van Q!

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn

You are my piece of paradise.

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis

You are my piece of paradise.

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk.

I'm living in dreamworld, where I make my stories and a dream.

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. de rouw van

wees jezelf dan ben je al mooi genoeg

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet

[ bericht aangepast op 11 april 2015 - 18:28 ]

I'm living in dreamworld, where I make my stories and a dream.

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet, dus belde de

wees jezelf dan ben je al mooi genoeg

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet, dus belde de vrouw van John

[ bericht aangepast op 12 april 2015 - 14:42 ]

I'm living in dreamworld, where I make my stories and a dream.

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet, dus belde de vrouw van John de kotsende kameel

"I would have followed you, my brother... my captain... my king."

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet, dus belde de vrouw van John de kotsende kameel en die zei:

"Her heart was a secret garden, and the walls were very high."

[Is het niet de bedoeling dat we een nieuw verhaal starten en niet door gaan op het vorige?
Sws wordt het anders te lang en dat is ook niet leuk.]

"I'm in the mood for chaos." - Cheryl Blossom [Weggooiwashand --> Katalante]

Rhaella schreef:
Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet, dus belde de vrouw van John de kotsende kameel en die zei:

You are my piece of paradise.

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet, dus belde de vrouw van John de kotsende kameel en die zei:
dat hij een lama was met

wees jezelf dan ben je al mooi genoeg

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet, dus belde de vrouw van John de kotsende kameel en die zei:
dat hij een lama was met chocoladesaus op zijn

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet, dus belde de vrouw van John de kotsende kameel en die zei:
dat hij een lama was met chocoladesaus op zijn gezicht heeft gesmeert

wees jezelf dan ben je al mooi genoeg

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet, dus belde de vrouw van John de kotsende kameel en die zei:
dat hij een lama was met chocoladesaus op zijn gezicht heeft gesmeert. Dit likt hij

I just caught the wave in your eyes

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër opeten met peper. Hij moest schijten en twerkte vlug tegen hem aan. De magiër vond het erg lekker toen zijn teentje besmeurd was met stinkende kaas van Harry Potter. Toen hij rare blauwe pasta in zijn haar smeerde, gilde hij om een broodje die draken maakten met Kronos zijn olifantachtige moeder. Toen dode Clove de levenden achtervolgde om. Ze lachte sadistisch erom. ze vond Michael Jackson die zat te twerken echt geweldig, en wel heel lekker. Daarom ging John de driewieler versieren en daar genoot zijn moeder wel van, maar zij kookte net bier in de magnetron. Draken veranderden hem. John was ook heel goed in paaldansen en tuinieren samen met badeendjes en gekke krokodillen. John als draak was ontzettend geil geworden van een pindanootje die besmeerd was met vruchtensap. John was vegatariër, dus hij kon het nootje eten. Vuurspuwen was geen optie, om Elvis klein te krijgen, want hij had zich opgesloten in de kelder van Whitney Houston, omdat hij handdoeken eet als ontbijt. Technisch gezien is het heel gezond, omdat Elvis een allergië voor tuinkabouters met konijnenkeutels heeft. Helaas was hij verslaafd aan draken met de naam John. Twerkende John was psychisch niet goed voor kleine kinderen en dat zorgde voor puddingbenen en meer draken eigenschappen maar toen werd John verliefd op een kotsende kameel, John stierf later dus ging zijn hond op reis naar zijn lijk. De rouw van John verliep niet, dus belde de vrouw van John de kotsende kameel en die zei: dat hij een lama was met chocoladesaus op zijn gezicht heeft gesmeert. Dit likt hij er vervolgens af.

[ bericht aangepast op 18 juni 2015 - 19:59 ]

[Dragonneau > Osha] Valar Morghulis