Moppen....!? - Forum spelletjes

Plaats hier gewoon een grappige mop!!!!!

rise and fall of my pants

Waarom hebben japanners gemiddeld zo een hoog IQ?

Heb je ooit al eens Japanse blondjes gezien ?

Hoe begraaft een Belg een mijn?


Hij graaft een gat, mijn erin, gat dicht doen, en dan goed aanstampen

Jantje komt thuis van de tennisles. Zijn witte broek is van onder tot boven vuil.
Zijn moeder moppert: "Je ziet er uit als een vieze big, je weet toch wat een big is?"
"Ja, de zoon van een varken!"

Er zitten een heleboel Belgen in een vliegtuig, en een kabaal dat ze hebben. De piloot roept de stewardess en zegt: “Kan jij hier wat aan doen want ik kan amper het vliegtuig besturen.”
“Oké”, zegt de stewardess. Na een half uur is het doodstil geworden, de piloot roept de stewardess weer en vraagt: “Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?”
Waarop de stewardess antwoordt: “Ik heb ze allemaal een zak friet gegeven en gezegd buiten opeten.”

Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?"
"Ja, meneer, Frans is mijn oom."
"Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?"
"Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij
ons op bezoek komt."
"Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?"
"Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...

Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...
-Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is
bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.
-De mantel van Christus is geen servet.
-Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.
-Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".
-De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
-Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
-Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".
-Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".
-De biechtstoel is geen toilet.
-Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.
-Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
-Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
-Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden"
"Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"
-Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
-Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.
-Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".
-De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
-Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.
-Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200
gelovigen. Er waren trouwens geen coffee shops in Nazareth.
-De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
-Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.
-De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.
-Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de
parochianen mee te zegenen.
-De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel".
-En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.

Er lopen een dikke man en een dunne man over straat. De dikke man zegt tegen de dunne: "Als ik jou zie dan denk ik altijd dat er hongersnood heerst."
Waarop de dunne man antwoordt: "En als ik jou zie dan denk ik dat jij daar de oorzaak van bent!"

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: 'Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn: 'Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien.' Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: 'Zie je wel. Niks an.' 'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: 'Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler...'

Jef heeft het over een dief die bij hem thuis ingebroken had.
-Ja, mijn vrouw lag al in bed,toen ze de voordeur hoorde opengaan.
Ze haalde haar deegrol tevoorschijn en begon hem links en rechts zodanig te slaan dat hij onmiddelijk weer de straat op vluchtte.
-Amai, dat is straf. Jouw vrouw is voor geen kleintje vervaard, zeg! En wat deed jij ondertussen?
-Ik? Niks, ik was nog niet thuis. Ze dacht dat ik het was.

2 meeuwen vliegen over het strand. de ene meeuw zegt tegen de andere : veel volk vandaag op het strand hé.
Waarop de andere antwoordt : dat is goed, dan hoeven we niet meer te mikken.

Kabouter Plop gaat naar Afganistan met het vliegtuig.
Maar hij vindt het een beetje saai worden,
dus loopt hij het gangpad in, en roept:
"Gooi je armen in de lucht!"

Wat is het toppunt van lef?


Een spookrijder inhalen.

Wat is het toppunt van lef?


Aan een liliputter vragen wat ie later wilt worden als ie groot is.

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk.

Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond.
Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's!
Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he?
Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."

De man antwoordt blij: " Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken...
Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fles aan de man.
De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt ze voor de helft leeg en geeft ze dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft
ze terug aan de man.
De man vraagt verbaasd: "Drink jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht......."

Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meldt zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm...." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen..." De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak..." De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten.... en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten.................. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh.... Waar blijft mijn koekje?" MEP !!!!!!!!!!!