- Home
- Ledenlijst
- HermoineGranger
HermoineGranger
HermoineGranger
Laatst online: -
Voornaam:
Hermione
Status:
Woonplaats:
ergens op de wereld maak
Leeftijd:
19
Hobby's:
-
Website:
-
Vorige namen:
lijst
Ik wil je iets vertellen het staat bij 7
1. oeps, er ging wat mis kijk bij 9
2. neeh ik bedoel 10
3. euhh of toch bij 11
4. als je meer over dit onderwerp wilt weten kijk dan bij 14
5. niet boos worden het staat bij 12
6. kijk vlug bij 8
7. Sorry foutje het staat bij 5
8. Ik wou je vertellen dat je nu officieel je tijd hebt verpest.
9. nu weet ik het weer het staat bij 3!
10. kijk snel bij 4
11. ah het staat bij 15
12. door een fout crashte quizlet het staat bij 1
13. sorry kijk bij 6
14. bij 13 staat een uitleg
15. euhh oke het spijt me heel erg het staat bij 2
Grappige mottos
Ik ben niet lui ik sta op energie spaarstand!
Moeders leggen dingen op de trap in de hoop dat jij het mee naar bove neemt.
my house was clean yesterday, sorry you missed it!
95% zou gaan huilen als Justin Bieber op een flat staat om er af te springen. Zet dit op je profiel als jij bij de andere
5% hoort doe zegt: "maak een salto! "
KANKER
een klein woordje.
met zo'n groot effect.
doet je huilen van schrik
EEN woordje van 6 letter groot.
voor de een een scheldwoord.
voor de andere de DOOD
je hebt nu 2 keuzes:
1: je doet niets en gaat verder met wat je aan het doen was.
2: je zet het op je profiel en laat zien dat je om andere geeft.
Goed lezen en doen wat er staat, dan komt de wens uit
belangrijk is:
NIET VALS SPELEN
Hoi,
Hier volgt iets geks. Het lijkt wel een kettingbrief maar dat is
het eigenlijk niet, het is erg leuk.
Bij mij, klopte hij redelijk !
Diegene die het me heeft doorgestuurd zei dat haar wens uitkwam,
tien minuten nadat ze
de mail had gelezen, dus: doen!
Eerste en belangrijkste ding:
Niet bedriegen, doe alles zoals je gevraagd word en je zal opkijken
van het resultaat!!!
Dit is een leuk ''spel'' dat leidt tot een leuk en verbazing wekkend
resultaat.
Lees nooit direct het einde, doe alles gewoon in de juiste volgorde.
Scroll enkel regeltje per regeltje verder. Het duurt
slechts enkele
minuten.
Het is het zeker waard. Het is een beetje luguber, maar...
Neem eerst en vooral pen en papier bij de hand.
Of open een worddocument.
PS. Als er wordt gevraagd om een naam te kiezen,
kies dan zeker de naam van iemand die je momenteel kent en volg
vooral je instinct.
OPGELET!
Scroll echt alleen maar regel per regel naar het einde toe.
Ga niet te ver of direct tot het einde, want dan loopt
het verkeerd
en verpruts je de 'fun' van dit ''spel''.
1. Ten eerste, zet onder elkaar een rij cijfers: van 1 tot 11, begin
bij 1 en eindig bij 11
2. Dan schrijf je naast 1 en naast 2 een willekeurig en verschillend
nummer.
3. Naast 3 en naast 7, schrijf je de namen van iemand van het
tegenovergestelde geslacht
Cursus irritant zijn:
- Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is en verzeker anderen ervan dat je het op deze manier het mooist vindt
- Drum op elk beschikbaar oppervlak.
- Blijf het Batman muziekje eindeloos lang neuriën.
- Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
- Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
- Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.
- Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
- Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
- Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
- Zet alarmen op willekeurige tijden.
- Leer Morse en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als: "Bieep bieep bip bip bip bieep."
- Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
- Bestel patat met kaviaar.
- Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
- Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
- Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
- Kleed jezelf alléén maar in oranje.
- Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
- Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
- Draag je broek binnenstebuiten.
- Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
- Begin elke zin met "ooh la la!"
- Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
- TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
- typ alleen in kleine letters.
- gebruik geen punctuatie
- Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
- Betaal alles in stuivers.
- Bind belletjes aan je kleren.
- Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
- Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
- Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theoriën.
- Herhaal het volgende gesprek 10 keer:
"Hoorde je dat?"
"Wat?"
"Laat maar... ik hoor het niet meer."
- Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
- Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
- Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
- Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
- Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
- Draag een cape met daarop "Magnificent One".
- Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
- Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
- Blijf zingen "Ik heb een potje met vet..."
- Laat je richtingaanwijzer knipperen voor vijftig kilometer.
- Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
- Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je opnieuw.
- Noem je hond "Hond".
- Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
- Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
- Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
- Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
- Praat met een Zweeds accent.
- Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
- Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
- Volg iemand een paar stappen achter hem en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
- Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
- Schud en knik constant met je hoofd.
- Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
- Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
- Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot oktober.
- Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is en eis dat ze elke A apart uitspreken.
- Sta aan de kant van de weg en richt je föhn op auto's om te kijken of ze stoppen.
- Kauw op geleende pennen.
- Verrijk je gesprekken met onzin-jargon en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
- Draag véél aftershave.
- In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
- Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
- Zing mee met een opera.
- Maai je grasveld met een nagelschaartje.
- Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
- Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
- Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
- Ga naar een poëzie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
- Vraag medestudenten mysterieuze vragen en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
- Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
- Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
- Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
- Maak nooit oogcontact.
- Breek nooit oogcontact.
- Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
- Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
- Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
- Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
- Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
- Maak afspraakjes voor 31 september.
- Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
- Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
- Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
- Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
- Zeg elke dag dat je jarig bent.
- Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
- Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten: "Ben jij soms Esther?"
- Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil: "Geeft niet hoor".
- Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
- Hang een rookmelder op in een rokerscoupé.
- Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
- Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan: "Nee laat maar."
- Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
- Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
- Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
- Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
- Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
- Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
- Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
- Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
- Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
- Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.
- Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden: 'Irritant is dit he?'
- Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
- Besluit om drie uur in de ochtend, dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
- Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan en begin dan hard te lachen.
- Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen, die erin horen te liggen eruit.)
- Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel irritant.
- Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.
- Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard (en vals) meezingen.
- Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit, en begin pluis tussen je tenen weg te plukken. (Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
- Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
- Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
- Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.
- Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven. (gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
- Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit. (en negeer die mensen, als ze je verbeteren)
- Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
- Als iemand je vraagt wat je van ID4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
- Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
- Waarom kauwgum weggooien, als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
- Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
- Peuter in andermans neus.
- Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
- Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
- Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
- Een woord: Karaoke.
- Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op hun gedrag.
- Probeer een wave te starten in de kerk, tijdens een mis.
- Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht: 'Je lacht me uit he? Ik heb je wel door, klootzak!'
- Maak homevideo's van begrafenissen.
- E-mail iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, e-mail dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening).
- Vraag iemand te logeren en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
- Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
- Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
- Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus besteld?" Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
- Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
- Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoeld. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
- Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
- Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
- Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
- Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
- Geef op alles wat iemand zegt antwoord met: "Oh, wat jammer nou!"
- Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
- Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of zij nu zo'n stoere gabber is.
- Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
Als jij zo'n persoon bent, dat in zichzelf leeft, als niemand je echt aardig vind, dat ze je raar vinden, vanwege je stijl, haarkleur, karakter of wat dan ook, geef dan de hoop niet op. Er zijn heel veel mensen die gepest worden omdat ze anders zijn. Zij hebben iets speciaals. Zij zijn sterk, kunnen leven met grote druk, zij zijn geen mensen die andere moeten kleineren om er zelf groter van te lijken. Zij kunnen eigen beslissingen maken, hoeven niks van andere te kopiëren. Zij kiezen ervoor welke haarkleur ze willen, naar welke muziek ze luisteren, welke kleding ze dragen, maakt niet uit wat anderen ervan vinden. Toch zijn die mensen ongelukkig. Omdat iedereen hen raar vindt. Zo'n persoon heeft ook wel eens de behoefte aan een knuffel. Diegene wilt ook wel eens lachen. Hij/zij wilt zich niet in slaap hoeven te huilen. Elke keer als iemand iets stoms tegen zo'n persoon zegt, doet diegene alsof het hem/haar niks kan schelen, maar van binnen kan ze wel huilen. Zulke mensen zijn sterk. Ook al krijgen zij helemaal geen kansen van anderen om iets goed te doen.
Hoe maak je je ouders gek???
1. Volg ze overal door het hele huis.
2. Doe een koe na wanneer ze je naam zeggen.
3. Doe alsof je amnesia hebt. [= Geheugenverlies.]
4. Zeg alles achterwaars.
5. Loop tegen muren op.
6. Zeg dat kleren dragen tegen je geloof is [Kan nog van pas komen ]
7. Ga om 4u 's morgens hun slaapkamer binnen en roep 'Good morning sunshine!'
8. Snurk luid als je lacht en lach dan nog luider.
9. Zeg al de woorden na tijdens de film.
10. Pluk iemand zijn haar en roep 'DNA!'
11. Praat tegen een pen.
12. Heb 20 denkbeeldige vrienden en praat de hele tijd met ze.
13. Wanneer ze gaan neerzitten, roep je 'OMG. Je hebt Fred vermoord!'
14. Wanneer ze met je beginnen te praten zeg je 'Excuseer, maar Jan was aan het praten. Ga maar verder, Jan.'
15. Probeer de muur te beklimmen.
16. Roep in het openbaar 'Nee mam! Ik ga niet aan je ruiken!'
17. Schakel de lichtknop voor een tijdje aan en uit en zeg dan 'Oooh. Ik snap het'
18. Knabbel op je haar.
19. Houd hun hand vast en zeg met een trillende stem 'Ik zie dode mensen'
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Met welke snelheid wordt het donkerder?
Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
Is er een ander woord voor synoniem?
Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?
Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hot-dogs?
Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
ls een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
ls een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie tekent de lijnen om de cirkel heen?
probeer dit spel
pak een blaadje
schrijf daar de nummers 1 tot 10 op, lees niet vooruit dat is niet leuk
stap 1: schrijf achter 1 een getal tussen de 1 en de 10
stap 2: doe dat ook achter 2
stap 3: schrijf een naam op van iemand die je kent ander geslacht
stap 4: nog een keer hetzelfde als stap 3
stap 5: schrijf de naam op van een van je vrienden
stap 6: schrijf nog een naam op van een vriend of vriendin
stap 7: schrijf een random naam op
stap 8: schrijf een leuk lied op
stap 9: schrijf er nog een op
stap 10: schrijf nog een leuk lied op
neem het getal van 1 en de persoon van 3 deze persoon zal verliefd op je worden maar jij niet op hem/haar
neem het getal van 2 en de persoon van 4 jullie krijgen verkering door persoon van nr.5 met het liedje van nr.8
de persoon van nr.6 heeft liedje nr.9 opgezet en daarom werd je goed bevriend met nr.7
en het lied van nummer 10 word je man/vrouw zijn/haar lievelingslied
Misschien ben ik niet het meisje met de ellenlange benen,
Misschien ben ik niet het meisje met de mooie gebruinde huid,
Misschien ben ik niet het meisje met het prachtig haar,
Misschien ben ik niet het meisje met de betoverende ogen,
Misschien ben ik niet het meisje met de vrolijkste glimlach,
Misschien ben ik niet het meisje met de fotogenieke uitstraling,
Misschien ben ik niet het meisje met de hoogste hakken,
Misschien ben ik niet het meisje dat uren achter de spiegel staat,
Misschien ben ik niet het meisje dat goed overweg kan met make-up,
Misschien ben ik niet het meisje waar iedere jongen bij weg kwijlt,
Misschien ben ik niet het meisje met het snoezige gezichtje,
Misschien ben ik niet het meisje waar iedereen van houdt omdat ze toch zo aardig is,
Misschien ben ik niet het meisje met veel vrienden,
Misschien ben ik niet het meisje dat iedereen aan het lachen maakt,
Misschien ben ik niet het meisje dat dikke tienen haalt,
Misschien ben ik niet het meisje met het meeste creativiteit,
Maar ik ben wel
Gewoon
Mezelf.
95 procent zou huilen als Justin Bieber van een flat zou springen. 4 procent zou roepen: 'maak een salto', maar deel dit bericht als je de 1 procent bent die hem van de flat af duwt".
Mijn naam is Heidi
ik ben nog maar drie
mijn ogen zijn opgezwollen
ik kan niet zien
ik zal wel dom zijn
ik zal wel slecht zijn
wat anders
zou mijn papa zo boos maken?
Ik zou willen wensen dat ik beter was
ik wens dat ik niet zo lelijk was
misschien zou mijn mama
me misschien nog willen knuffelen
ik kan niet spreken
ik kan niets fout doen
anders word ik opgesloten
de hele dag
als ik wakker word ben ik alleen
het huis is donker
mijn ouders zijn niet thuis
wanneer mijn mama wel komt
probeer ik lief te zijn*misschien krijg ik vanavond dan maar 1 klap
maak geen geluid
ik hoorde net een geluid
mijn papa is terug van Charlie's bar
ik hoor hem vloeken
het is mijn naam die hij roept*ik druk mezelf tegen de muur
ik probeer me te verstoppen
van zijn kwade ogen
ik ben zo bang nu
ik begin met huilen
hij vindt me huilend
en hij schreeuwt lelijke woorden
hij zegt dat het mijn fout is...
dat hij lijdt op zijn werk
hij slaat en schopt me
ik bevrijd me eindelijk
en ik ren naar de deur
hij heeft hem al op slot gedaan
ik rol me op tot een bal
hij pakt me op en gooit me
tegen de harde muur aan
ik val op de grond
met mijn botten bijna gebroken
maar mijn papa gaat door nog meer slechte woorden
worden er gesproken
ik schreeuw het spijt me!!!
zijn gezicht is verdraait
in aanzienlijke haat
van het kwetsen en de pijn
opnieuw en opnieuw
ow god alstublieft heb medelijden
plotseling stopt hij
en loopt richting de deur
terwijl ik daar lig, onbeweeglijk
gespreid over de vloer
mijn naam is Heidi
ik ben nog maar drie...
vanavond heeft mijn papa mij vermoord
dit was Heid.
Nu heb je 2 keuzes:
1.Zet dit vehaal ook op je profiel of stuur het door, om iedereen wakker te maken voor kindermishandeling.
2.doe alsof het je niet raakt ga gewoon weg, laat de kinderen stikken, de toekomst van morgen,...
`Mama, ik heb je laken met lippenstift beklad,` zegt een kindje. Uit woede slaat de moeder het kind tot het stil op de grond blijft liggen. `Word wakker, schatje,` fluistert ze. Maar het is al te laat... Het hartje klopt niet meer... Dan ziet de moeder wat er op het laken staat. "Ik hou van je, mama".
Zet dit op je profiel als je ook tegen kindermishandeling bent.
9O% zou nu gewoon naar beneden scrollen, 1O% zou écht een hart hebben. Vertel mij, heb jij een hart?
Een meisje zit aan haar bureau te leren ..
krijgt ze opeens een smsje van haar beste vriend
' MIJN LIEF HEEFT HET UITGEMAAKT
ZONDER HAAR WIL IK NIET MEER LEVEN !
IK ZOU GRAAG MIJN LIEVELINGSLIED OP MIJN BEGRAFENIS WILLEN,DAAR ZORG JIJ TOCH WEL VOOR ?WEET DAT IK VAN JE HIELD !ZOEK ME NIET , IK LIG OP HET TREINSPOOR...IK HIELD VAN JE EN VAN MIJN ANDERE VRIENDEN ,, VERTEL ZE DAT NOG EEN KEER WIL JE ?
het meisje schrikt , loopt naar beneden , springt op haar fiets en begint als een gek naar het station te rijden
terwijl ze als een gek op de trappes duwt , tikt ze een smsje terug naar haar beste vriend ;
' HOPELIJK STUUR IK DIT NIET TE LAAT
IK BEN ONDERWEG !
DIT KAN JE NIET DOEN
DAT MEISJE IS JE NIET WAARD
DENK EENS AAN ALLE MENSEN DIE JE HIER MEE VERDRIET DOET!
DE MENSEN DIE ECHT VAN JE HOUDEN
IK KOM ERAAN , DOE ALSJEBLIEFT GEEN DOMME DINGEN !!!
een groepje jongens zit op de banken :
iemand van de jongens zegt : het is gelukt ! ze komt hierheen ! de grap van het jaar !! haha ,, ik wil haar gezicht nu wel zien !!
over n 5-tal miuten zal ze wel hier zijn ...
één straat voor het station;
het meisje fietst als een gek door de straten , en negeert alle rode lichten.ze was er bijna en dan opeens wordt ze door een vrachtwagen gegrepen. op slag dood
iemand belt nog een ambulance , maar geen hulp kan nog baten
in de stationshal ;;
een van de jongens : ik hoor een ambulance
gaan we even kijken
de jongens lopen de hal uit om niks van wat zij een "spektakel " noemen te missen
maar als ze zien wie er op de draagberrie ligt vergaat hun het leven
HUN VRIENDIN ,, HUN SCHULD.
DE FATALE AFLOOP VAN EEN STOMME GRAP
GEEN VAN DE JONGENS HAD GENOEG LEF OM NAAR HAAR BEGRAFENIS TE GAAN
dit verhaal is ECHT GEBEURD! op 4 juni 2005 in nederland
Maar 77% van de mensen kunnen dit lezen:
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinrietsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is, is dta de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn.
De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt.
Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Als je het kan lzeen zet het in je pfeirol.
___
Lost your pen = no pen
No pen = no notes
No notes = no study
No study = fail
Fail = No diploma
No diploma = no work
No work = no money
No money = no food
No food = skinny
Skinny = ugly
Ugly = no love
No love = no marriage
No marriage = No children
No children = alone
Alone = depression
Depression = sickness
Sickness = death.
Lesson: Do not loose your pen, you will die.
___
Hij: "Eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht !"
Zij: "Wil je dat ik ooit wegga ?"
Hij: "NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..."
Zij: "Hou je van me ?
Hij: "Natuurlijk. Heel veel !"
Zij: "Heb je me ooit bedrogen ?"
Hij: "NEE. Waarom vraag je me dat ?"
Zij: "Wil je me kussen ?"
Hij: "Elke keer als ik de kans krijg !"
Zij: "Zul je me ooit slaan ?"
Hij: "Ben je gek ? Zo iemand ben ik niet !"
Zij: "Kan ik je vertrouwen ?"
Hij: "Ja lieverd..."
Zij: "Lieve schat !"
en nu van onder naar boven
1. oeps, er ging wat mis kijk bij 9
2. neeh ik bedoel 10
3. euhh of toch bij 11
4. als je meer over dit onderwerp wilt weten kijk dan bij 14
5. niet boos worden het staat bij 12
6. kijk vlug bij 8
7. Sorry foutje het staat bij 5
8. Ik wou je vertellen dat je nu officieel je tijd hebt verpest.
9. nu weet ik het weer het staat bij 3!
10. kijk snel bij 4
11. ah het staat bij 15
12. door een fout crashte quizlet het staat bij 1
13. sorry kijk bij 6
14. bij 13 staat een uitleg
15. euhh oke het spijt me heel erg het staat bij 2
.gif/revision/latest?cb=20111011192137)
Wij vrouwen/meisjes:
Lopen tijdens het tandenpoetsen door het huis.
We lezen de shampoo flessen onder de douche.
We lachen om onze eigen grappen voordat we ze verteld hebben.
We kunnen een zin 10x lezen, zonder het te snappen.
We duwen tegen deuren waarop met dikke vette letters TREKKEN staat.
We vragen "wat??" terwijl we alles verstaan hebben!
We kunnen 100x dezelfde film kijken.
We moeten onze mobiel bellen, om hem te vinden.
We kunnen op de klok kijken, zonder daarna te weten hoe laat het is.
We staan in de supermarkt voor de koeling, en weten niet meer wat we gingen kopen.
We draaien ons hoofdkussen om, zodat we op de koele kant kunnen liggen.
We zetten onze wekker eerder, om langer te kunnen blijven liggen.
Als we ’s avonds naar bed gaan, tellen we hoeveel uur we nog kunnen slapen.
Kopiëer dit en plaats dit op je profiel als dit ook voor jou geldt en kleur wat bij jou van toepassing is
Lopen tijdens het tandenpoetsen door het huis.
We lezen de shampoo flessen onder de douche.
We lachen om onze eigen grappen voordat we ze verteld hebben.
We kunnen een zin 10x lezen, zonder het te snappen.
We duwen tegen deuren waarop met dikke vette letters TREKKEN staat.
We vragen "wat??" terwijl we alles verstaan hebben!
We kunnen 100x dezelfde film kijken.
We moeten onze mobiel bellen, om hem te vinden.
We kunnen op de klok kijken, zonder daarna te weten hoe laat het is.
We staan in de supermarkt voor de koeling, en weten niet meer wat we gingen kopen.
We draaien ons hoofdkussen om, zodat we op de koele kant kunnen liggen.
We zetten onze wekker eerder, om langer te kunnen blijven liggen.
Als we ’s avonds naar bed gaan, tellen we hoeveel uur we nog kunnen slapen.
Kopiëer dit en plaats dit op je profiel als dit ook voor jou geldt en kleur wat bij jou van toepassing is
Grappige mottos
Ik ben niet lui ik sta op energie spaarstand!
Moeders leggen dingen op de trap in de hoop dat jij het mee naar bove neemt.
my house was clean yesterday, sorry you missed it!
95% zou gaan huilen als Justin Bieber op een flat staat om er af te springen. Zet dit op je profiel als jij bij de andere
5% hoort doe zegt: "maak een salto! "
KANKER
een klein woordje.
met zo'n groot effect.
doet je huilen van schrik
EEN woordje van 6 letter groot.
voor de een een scheldwoord.
voor de andere de DOOD
je hebt nu 2 keuzes:
1: je doet niets en gaat verder met wat je aan het doen was.
2: je zet het op je profiel en laat zien dat je om andere geeft.
Goed lezen en doen wat er staat, dan komt de wens uit
belangrijk is:
NIET VALS SPELEN
Hoi,
Hier volgt iets geks. Het lijkt wel een kettingbrief maar dat is
het eigenlijk niet, het is erg leuk.
Bij mij, klopte hij redelijk !
Diegene die het me heeft doorgestuurd zei dat haar wens uitkwam,
tien minuten nadat ze
de mail had gelezen, dus: doen!
Eerste en belangrijkste ding:
Niet bedriegen, doe alles zoals je gevraagd word en je zal opkijken
van het resultaat!!!
Dit is een leuk ''spel'' dat leidt tot een leuk en verbazing wekkend
resultaat.
Lees nooit direct het einde, doe alles gewoon in de juiste volgorde.
Scroll enkel regeltje per regeltje verder. Het duurt
slechts enkele
minuten.
Het is het zeker waard. Het is een beetje luguber, maar...
Neem eerst en vooral pen en papier bij de hand.
Of open een worddocument.
PS. Als er wordt gevraagd om een naam te kiezen,
kies dan zeker de naam van iemand die je momenteel kent en volg
vooral je instinct.
OPGELET!
Scroll echt alleen maar regel per regel naar het einde toe.
Ga niet te ver of direct tot het einde, want dan loopt
het verkeerd
en verpruts je de 'fun' van dit ''spel''.
1. Ten eerste, zet onder elkaar een rij cijfers: van 1 tot 11, begin
bij 1 en eindig bij 11
2. Dan schrijf je naast 1 en naast 2 een willekeurig en verschillend
nummer.
3. Naast 3 en naast 7, schrijf je de namen van iemand van het
tegenovergestelde geslacht
Cursus irritant zijn:
- Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is en verzeker anderen ervan dat je het op deze manier het mooist vindt
- Drum op elk beschikbaar oppervlak.
- Blijf het Batman muziekje eindeloos lang neuriën.
- Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
- Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
- Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.
- Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
- Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
- Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
- Zet alarmen op willekeurige tijden.
- Leer Morse en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als: "Bieep bieep bip bip bip bieep."
- Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
- Bestel patat met kaviaar.
- Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
- Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
- Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
- Kleed jezelf alléén maar in oranje.
- Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
- Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
- Draag je broek binnenstebuiten.
- Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
- Begin elke zin met "ooh la la!"
- Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
- TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
- typ alleen in kleine letters.
- gebruik geen punctuatie
- Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
- Betaal alles in stuivers.
- Bind belletjes aan je kleren.
- Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
- Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
- Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theoriën.
- Herhaal het volgende gesprek 10 keer:
"Hoorde je dat?"
"Wat?"
"Laat maar... ik hoor het niet meer."
- Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
- Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
- Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
- Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
- Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
- Draag een cape met daarop "Magnificent One".
- Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
- Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
- Blijf zingen "Ik heb een potje met vet..."
- Laat je richtingaanwijzer knipperen voor vijftig kilometer.
- Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
- Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je opnieuw.
- Noem je hond "Hond".
- Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
- Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
- Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
- Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
- Praat met een Zweeds accent.
- Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
- Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
- Volg iemand een paar stappen achter hem en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
- Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
- Schud en knik constant met je hoofd.
- Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
- Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
- Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot oktober.
- Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is en eis dat ze elke A apart uitspreken.
- Sta aan de kant van de weg en richt je föhn op auto's om te kijken of ze stoppen.
- Kauw op geleende pennen.
- Verrijk je gesprekken met onzin-jargon en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
- Draag véél aftershave.
- In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
- Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
- Zing mee met een opera.
- Maai je grasveld met een nagelschaartje.
- Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
- Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
- Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
- Ga naar een poëzie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
- Vraag medestudenten mysterieuze vragen en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
- Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
- Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
- Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
- Maak nooit oogcontact.
- Breek nooit oogcontact.
- Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
- Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
- Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
- Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
- Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
- Maak afspraakjes voor 31 september.
- Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
- Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
- Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
- Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
- Zeg elke dag dat je jarig bent.
- Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
- Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten: "Ben jij soms Esther?"
- Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil: "Geeft niet hoor".
- Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
- Hang een rookmelder op in een rokerscoupé.
- Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
- Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan: "Nee laat maar."
- Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
- Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
- Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
- Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
- Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
- Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
- Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
- Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
- Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
- Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.
- Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden: 'Irritant is dit he?'
- Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
- Besluit om drie uur in de ochtend, dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
- Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan en begin dan hard te lachen.
- Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen, die erin horen te liggen eruit.)
- Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel irritant.
- Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.
- Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard (en vals) meezingen.
- Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit, en begin pluis tussen je tenen weg te plukken. (Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
- Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
- Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
- Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.
- Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven. (gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
- Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit. (en negeer die mensen, als ze je verbeteren)
- Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
- Als iemand je vraagt wat je van ID4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
- Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
- Waarom kauwgum weggooien, als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
- Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
- Peuter in andermans neus.
- Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
- Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
- Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
- Een woord: Karaoke.
- Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op hun gedrag.
- Probeer een wave te starten in de kerk, tijdens een mis.
- Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht: 'Je lacht me uit he? Ik heb je wel door, klootzak!'
- Maak homevideo's van begrafenissen.
- E-mail iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, e-mail dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening).
- Vraag iemand te logeren en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
- Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
- Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
- Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus besteld?" Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
- Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
- Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoeld. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
- Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
- Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
- Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
- Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
- Geef op alles wat iemand zegt antwoord met: "Oh, wat jammer nou!"
- Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
- Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of zij nu zo'n stoere gabber is.
- Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
Als jij zo'n persoon bent, dat in zichzelf leeft, als niemand je echt aardig vind, dat ze je raar vinden, vanwege je stijl, haarkleur, karakter of wat dan ook, geef dan de hoop niet op. Er zijn heel veel mensen die gepest worden omdat ze anders zijn. Zij hebben iets speciaals. Zij zijn sterk, kunnen leven met grote druk, zij zijn geen mensen die andere moeten kleineren om er zelf groter van te lijken. Zij kunnen eigen beslissingen maken, hoeven niks van andere te kopiëren. Zij kiezen ervoor welke haarkleur ze willen, naar welke muziek ze luisteren, welke kleding ze dragen, maakt niet uit wat anderen ervan vinden. Toch zijn die mensen ongelukkig. Omdat iedereen hen raar vindt. Zo'n persoon heeft ook wel eens de behoefte aan een knuffel. Diegene wilt ook wel eens lachen. Hij/zij wilt zich niet in slaap hoeven te huilen. Elke keer als iemand iets stoms tegen zo'n persoon zegt, doet diegene alsof het hem/haar niks kan schelen, maar van binnen kan ze wel huilen. Zulke mensen zijn sterk. Ook al krijgen zij helemaal geen kansen van anderen om iets goed te doen.
Hoe maak je je ouders gek???
1. Volg ze overal door het hele huis.
2. Doe een koe na wanneer ze je naam zeggen.
3. Doe alsof je amnesia hebt. [= Geheugenverlies.]
4. Zeg alles achterwaars.
5. Loop tegen muren op.
6. Zeg dat kleren dragen tegen je geloof is [Kan nog van pas komen ]
7. Ga om 4u 's morgens hun slaapkamer binnen en roep 'Good morning sunshine!'
8. Snurk luid als je lacht en lach dan nog luider.
9. Zeg al de woorden na tijdens de film.
10. Pluk iemand zijn haar en roep 'DNA!'
11. Praat tegen een pen.
12. Heb 20 denkbeeldige vrienden en praat de hele tijd met ze.
13. Wanneer ze gaan neerzitten, roep je 'OMG. Je hebt Fred vermoord!'
14. Wanneer ze met je beginnen te praten zeg je 'Excuseer, maar Jan was aan het praten. Ga maar verder, Jan.'
15. Probeer de muur te beklimmen.
16. Roep in het openbaar 'Nee mam! Ik ga niet aan je ruiken!'
17. Schakel de lichtknop voor een tijdje aan en uit en zeg dan 'Oooh. Ik snap het'
18. Knabbel op je haar.
19. Houd hun hand vast en zeg met een trillende stem 'Ik zie dode mensen'
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Met welke snelheid wordt het donkerder?
Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
Is er een ander woord voor synoniem?
Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?
Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hot-dogs?
Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
ls een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
ls een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie tekent de lijnen om de cirkel heen?
probeer dit spel
pak een blaadje
schrijf daar de nummers 1 tot 10 op, lees niet vooruit dat is niet leuk
stap 1: schrijf achter 1 een getal tussen de 1 en de 10
stap 2: doe dat ook achter 2
stap 3: schrijf een naam op van iemand die je kent ander geslacht
stap 4: nog een keer hetzelfde als stap 3
stap 5: schrijf de naam op van een van je vrienden
stap 6: schrijf nog een naam op van een vriend of vriendin
stap 7: schrijf een random naam op
stap 8: schrijf een leuk lied op
stap 9: schrijf er nog een op
stap 10: schrijf nog een leuk lied op
neem het getal van 1 en de persoon van 3 deze persoon zal verliefd op je worden maar jij niet op hem/haar
neem het getal van 2 en de persoon van 4 jullie krijgen verkering door persoon van nr.5 met het liedje van nr.8
de persoon van nr.6 heeft liedje nr.9 opgezet en daarom werd je goed bevriend met nr.7
en het lied van nummer 10 word je man/vrouw zijn/haar lievelingslied
Misschien ben ik niet het meisje met de ellenlange benen,
Misschien ben ik niet het meisje met de mooie gebruinde huid,
Misschien ben ik niet het meisje met het prachtig haar,
Misschien ben ik niet het meisje met de betoverende ogen,
Misschien ben ik niet het meisje met de vrolijkste glimlach,
Misschien ben ik niet het meisje met de fotogenieke uitstraling,
Misschien ben ik niet het meisje met de hoogste hakken,
Misschien ben ik niet het meisje dat uren achter de spiegel staat,
Misschien ben ik niet het meisje dat goed overweg kan met make-up,
Misschien ben ik niet het meisje waar iedere jongen bij weg kwijlt,
Misschien ben ik niet het meisje met het snoezige gezichtje,
Misschien ben ik niet het meisje waar iedereen van houdt omdat ze toch zo aardig is,
Misschien ben ik niet het meisje met veel vrienden,
Misschien ben ik niet het meisje dat iedereen aan het lachen maakt,
Misschien ben ik niet het meisje dat dikke tienen haalt,
Misschien ben ik niet het meisje met het meeste creativiteit,
Maar ik ben wel
Gewoon
Mezelf.
95 procent zou huilen als Justin Bieber van een flat zou springen. 4 procent zou roepen: 'maak een salto', maar deel dit bericht als je de 1 procent bent die hem van de flat af duwt".
Mijn naam is Heidi
ik ben nog maar drie
mijn ogen zijn opgezwollen
ik kan niet zien
ik zal wel dom zijn
ik zal wel slecht zijn
wat anders
zou mijn papa zo boos maken?
Ik zou willen wensen dat ik beter was
ik wens dat ik niet zo lelijk was
misschien zou mijn mama
me misschien nog willen knuffelen
ik kan niet spreken
ik kan niets fout doen
anders word ik opgesloten
de hele dag
als ik wakker word ben ik alleen
het huis is donker
mijn ouders zijn niet thuis
wanneer mijn mama wel komt
probeer ik lief te zijn*misschien krijg ik vanavond dan maar 1 klap
maak geen geluid
ik hoorde net een geluid
mijn papa is terug van Charlie's bar
ik hoor hem vloeken
het is mijn naam die hij roept*ik druk mezelf tegen de muur
ik probeer me te verstoppen
van zijn kwade ogen
ik ben zo bang nu
ik begin met huilen
hij vindt me huilend
en hij schreeuwt lelijke woorden
hij zegt dat het mijn fout is...
dat hij lijdt op zijn werk
hij slaat en schopt me
ik bevrijd me eindelijk
en ik ren naar de deur
hij heeft hem al op slot gedaan
ik rol me op tot een bal
hij pakt me op en gooit me
tegen de harde muur aan
ik val op de grond
met mijn botten bijna gebroken
maar mijn papa gaat door nog meer slechte woorden
worden er gesproken
ik schreeuw het spijt me!!!
zijn gezicht is verdraait
in aanzienlijke haat
van het kwetsen en de pijn
opnieuw en opnieuw
ow god alstublieft heb medelijden
plotseling stopt hij
en loopt richting de deur
terwijl ik daar lig, onbeweeglijk
gespreid over de vloer
mijn naam is Heidi
ik ben nog maar drie...
vanavond heeft mijn papa mij vermoord
dit was Heid.
Nu heb je 2 keuzes:
1.Zet dit vehaal ook op je profiel of stuur het door, om iedereen wakker te maken voor kindermishandeling.
2.doe alsof het je niet raakt ga gewoon weg, laat de kinderen stikken, de toekomst van morgen,...
`Mama, ik heb je laken met lippenstift beklad,` zegt een kindje. Uit woede slaat de moeder het kind tot het stil op de grond blijft liggen. `Word wakker, schatje,` fluistert ze. Maar het is al te laat... Het hartje klopt niet meer... Dan ziet de moeder wat er op het laken staat. "Ik hou van je, mama".
Zet dit op je profiel als je ook tegen kindermishandeling bent.
9O% zou nu gewoon naar beneden scrollen, 1O% zou écht een hart hebben. Vertel mij, heb jij een hart?
Een meisje zit aan haar bureau te leren ..
krijgt ze opeens een smsje van haar beste vriend
' MIJN LIEF HEEFT HET UITGEMAAKT
ZONDER HAAR WIL IK NIET MEER LEVEN !
IK ZOU GRAAG MIJN LIEVELINGSLIED OP MIJN BEGRAFENIS WILLEN,DAAR ZORG JIJ TOCH WEL VOOR ?WEET DAT IK VAN JE HIELD !ZOEK ME NIET , IK LIG OP HET TREINSPOOR...IK HIELD VAN JE EN VAN MIJN ANDERE VRIENDEN ,, VERTEL ZE DAT NOG EEN KEER WIL JE ?
het meisje schrikt , loopt naar beneden , springt op haar fiets en begint als een gek naar het station te rijden
terwijl ze als een gek op de trappes duwt , tikt ze een smsje terug naar haar beste vriend ;
' HOPELIJK STUUR IK DIT NIET TE LAAT
IK BEN ONDERWEG !
DIT KAN JE NIET DOEN
DAT MEISJE IS JE NIET WAARD
DENK EENS AAN ALLE MENSEN DIE JE HIER MEE VERDRIET DOET!
DE MENSEN DIE ECHT VAN JE HOUDEN
IK KOM ERAAN , DOE ALSJEBLIEFT GEEN DOMME DINGEN !!!
een groepje jongens zit op de banken :
iemand van de jongens zegt : het is gelukt ! ze komt hierheen ! de grap van het jaar !! haha ,, ik wil haar gezicht nu wel zien !!
over n 5-tal miuten zal ze wel hier zijn ...
één straat voor het station;
het meisje fietst als een gek door de straten , en negeert alle rode lichten.ze was er bijna en dan opeens wordt ze door een vrachtwagen gegrepen. op slag dood
iemand belt nog een ambulance , maar geen hulp kan nog baten
in de stationshal ;;
een van de jongens : ik hoor een ambulance
gaan we even kijken
de jongens lopen de hal uit om niks van wat zij een "spektakel " noemen te missen
maar als ze zien wie er op de draagberrie ligt vergaat hun het leven
HUN VRIENDIN ,, HUN SCHULD.
DE FATALE AFLOOP VAN EEN STOMME GRAP
GEEN VAN DE JONGENS HAD GENOEG LEF OM NAAR HAAR BEGRAFENIS TE GAAN
dit verhaal is ECHT GEBEURD! op 4 juni 2005 in nederland
Maar 77% van de mensen kunnen dit lezen:
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinrietsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is, is dta de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn.
De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt.
Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Als je het kan lzeen zet het in je pfeirol.
___
Lost your pen = no pen
No pen = no notes
No notes = no study
No study = fail
Fail = No diploma
No diploma = no work
No work = no money
No money = no food
No food = skinny
Skinny = ugly
Ugly = no love
No love = no marriage
No marriage = No children
No children = alone
Alone = depression
Depression = sickness
Sickness = death.
Lesson: Do not loose your pen, you will die.
___
Hij: "Eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht !"
Zij: "Wil je dat ik ooit wegga ?"
Hij: "NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..."
Zij: "Hou je van me ?
Hij: "Natuurlijk. Heel veel !"
Zij: "Heb je me ooit bedrogen ?"
Hij: "NEE. Waarom vraag je me dat ?"
Zij: "Wil je me kussen ?"
Hij: "Elke keer als ik de kans krijg !"
Zij: "Zul je me ooit slaan ?"
Hij: "Ben je gek ? Zo iemand ben ik niet !"
Zij: "Kan ik je vertrouwen ?"
Hij: "Ja lieverd..."
Zij: "Lieve schat !"
en nu van onder naar boven
-
Geregistreerd:
8 jaar geleden
Laatst on-line:
8 jaar geleden
Tijd on-line:
17 uur 38 minuten
Pageviews:
1401 [24 uur]
Aantal quizzen:
3
Aantal stories:
2
Aantal polls:
0
Aantal gedichten:
2
Aantal lijstjes:
0
Aantal hoofdstukken:
7
Quizzen ingevuld:
221
Hoofdstukken gelezen:
83
Reacties geplaatst:
73
GB berichten:
31
Forum berichten:
Gastenboek (30)
Hoi Hermione! Ik ben Hagrid
8 jaar geledenOke
8 jaar geledenO ja ps. 2-3-4 mei kan ik geen stukje schrijven omdat ik met de klas voor 3 dagen naar zee ben. Als we internet hebben stuur ik van daar een bericht.ok?
8 jaar geledenIk heb alle boeken al een stuk of 10 keer gelezen
8 jaar geledenIk moet mijn verhaal over Firenze, Peter Pippelingg en Hagrid in De Drie Bezemstelen schrijven!
8 jaar geleden