Hoezeer ik het mezelf ook wijs probeer te maken, ik trek het niet meer. Hoe veel ik ook zeg tegen mezelf dat het wel goed komt, er is een punt gekomen dat ik heel goed weet dat het niet goed komt. Ik ga hier geen hele autobiografie schrijven, want die hebben jullie de afgelopen jaren live kunnen volgen op Quizlet, maar ik weet gewoon niet meer wat ik aan moet met mezelf en mijn omgeving.
Mijn pa heeft, zoals sommigen hier wel weten, vorig jaar een hartinfarct gehad. Dat is ons allemaal zwaarder gevallen dan verwacht, maar daardoor zijn bij hem ook heel wat oude wonden opengereten. Mijn pa is als ik. Ergo: je houdt iets zo lang in tot het niet meer gaat en dan werk je het uit op al wie het niet verdient. Wij, onder andere. Begrijp me niet verkeerd - hij doet super, super veel voor ons en ik zou niet zonder hem kunnen en ik zie hem super, super graag, maar op dit moment gaat het gewoon echt niet meer.
M'n ma is een emotioneel wrak. Letterlijk. Mijn stiefpa toont bijna geen emoties. De enige die ik zie, zijn als hij weer eens kwaad wordt omdat hij niet kan communiceren. En ook hen zie ik super graag, maar het is niet het beste duo om mee in één huis te wonen, om het zo te stellen.
Twee weken geleden ben ik aan een nieuwe studie begonnen - arabistiek en islamkunde. Ik zit nu op kot (kamers) en dat betekent dus dat ik minder thuis ben, maar ik heb gewoon heel erg het gevoel dat heel dat universiteitsgebeuren niets voor mij is. Ik voel me gewoon zo ongelukkig, want ik doe helemaal niets meer waar ik me in kan ontplooien. Mijn toneel is weg, mijn piano is weg, ik schrijf niet meer - alles is weg. Er is ook gewoon het probleem dat met de studie die ik nu doe, ik absoluut, absoluut niets wil doen later. Ik wil acteren. Dat heb ik altijd al geroepen, maar met roepen alleen geraak ik natuurlijk nergens. En dat ik weet dat ik vijf jaar van mijn leven aan iets bezig ga zijn om later in een job te belanden die ik helemaal niet wil doen - het maakt het er allemaal niet beter op.
Ik weet het gewoon niet meer. Ik heb zin om te roepen en te tieren en te schreeuwen en de vorige keren dat ik zo'n gevoelens had, is het niet helemaal goed afgelopen, jammer genoeg. Ik heb geen zin om weer in die put te vallen, maar des te meer ik erover nadenk, lijkt het alsof ik nooit uit die put geraakt ben. Ik kan het gewoon niet meer. Ik trek het echt niet meer en ik weet niet wat ik moet doen. Ik weet niet wat. ik. in. godsnaam. moet. doen. Met de historie die ik al heb en dit alles dat maar niet ophoudt - ik weet het oprecht niet meer. Ik verwacht ook niet dat jullie hier met kant-en-klaar advies aan komen, want dat is de opzet van dit topic niet, maar ... ik ... ik kan dit echt niet meer aan en ik weet gewoon niet hoe lang ik dit nog uithoud.
Even as we grieved, we grew; even as we hurt, we hoped; even as we tired, we tried