[Spel] 3 woorden verhaal - Forum spelletjes

Dit is simpel, per post zet je drie woorden. Die vormen dan in het geheel een verhaal!

Regels:
~ Max 2 keer na elkaar posten
~ Exact 3 woorden bijzetten, dus niet 2 niet 4
~ Zorg dat het grammaticaal klopt met de voorgaande woorden/zinnen, bv, mv/enk, tt/vt, v/m/o, bep lw/onbep lw, etc
~ Geen 16+/18+
~ Gebruik je fantasie!

Quoteer telkens de vorige stukken zodat we op het einde, alles in 1 bericht hebben. Dus we hebben dan een mooi verhaal van 900 woorden!

Het grote meespeelverhaal van Q!

Er was eens...

i can swear, i can joke – i say what's on my mind if i drink if I smoke – i keep up with the guys

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana

*floats away*

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort

take me back to the basics and the simple life

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij

Ich liebe dich 27.12.23

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van

wees jezelf dan ben je al mooi genoeg

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van

What do we say to the god of death? ''Not today.''

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net

I'm living in dreamworld, where I make my stories and a dream.

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes

Edit: zonder quote-dingen (:

[ bericht aangepast op 12 maart 2015 - 16:19 ]

Don't make people into heroes, John. Heroes don't exist, and if they did, I wouldn't be one of them.

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling

<3

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër

[ bericht aangepast op 12 maart 2015 - 22:34 ]

Ich liebe dich 27.12.23

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem

[ bericht aangepast op 13 maart 2015 - 8:28 ]

I'm living in dreamworld, where I make my stories and a dream.

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij

And don't forget, Elvendork! It's unisex!

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij

26 - 02 - '16

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn

"Ignite, my love. Ignite."

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde

Don't make people into heroes, John. Heroes don't exist, and if they did, I wouldn't be one of them.

Er was eens een man genaamd John. Hij ging vaak naar de coffeeshop om te gaan proeven hoe kaas werd gemaakt. Hij verkoos jonge Hollandse kaas boven tenenkaas. Op een dag sprong een jongen met de pet van New York, van de Eiffeltoren in Londen, terwijl hij aan zijn hoofd begon te krabben, van de ellende. John zag dit gebeuren toen hij net kaas aan het drinken was, hij schrok en poepte in zijn kaas. Daarna begon hij te twerken, waardoor een paard op hol sloeg. Hij ging naar Bonaire waar hij een koe ontmoette genaamd Louis. Louis was zwart-wit gevlekte lieverd. John gaf Louis een telefoon zonder scherm en lachte omdat hij zo'n enorme honger had. Louis kon kaas uitkotsen als hij zin in aardbeien had. Toen gaf John een vogel die Kees heette een aardbei. Kees was heel erg geel en groen, maar vooral kotskleur. Wanneer hij John zag twerken werd hij wild. Hij wilde Johns hoofd aanvallen en beet in zijn grote teen, want die smaakte naar een verrassend lekkere chocola. Maar daardoor begon hij wel op te zwellen. Hij begon te krijsen van de stank, die hij geroken heeft tijdens een vakantie in Griekenland. De teen begon te dansen en sprong op de kont van Kees. Kees vond dit erg aangenaam. Hij pikte het langer dan dat. Kees' vrouw kwam aan in Australië, toen John zat te lezen over iemand die naakt met een paraplu zat te twerken op het strand. Maar opeens zag die gene een twerkende Justin bieber die een jurk van een oude man droeg. Hij was fan van Katy perry toen Justin Bieber naar Oostenrijk ging om te zoenen met Britney spears. Op zondag ochtend terwijl John stond te dansen onder de brug van de Indianen, besloot zijn teen dat erniet genoeg aardappels in het water lagen, daardoor was zijn vriendin ontploft dus hij kocht een nieuwe vrouw voor slechts één miljoen koeien. Dit vriendinnetje gooide hij in een kamer met ontplofte verenkussens. John ging erbij liggen en dacht, misschien ben ik wel een appel die kan jodelen. Om dit te kunnen moest hij de hulp inschakelen van een eend die een koe wilde zijn. Toen hij ging wandelen met deze koe kwam opeens de wizard of oz tevoorschijn en zei dat hij misschien naar de wc wilde dansen. Daarna begon John te meppen. Want hij vond de wizard een poepchinees die zat te scheiten. De wizard vond het te drakerig en liep weg. Op een dag ging John twerken. En hij begon te tongen met een kaas koe. Deze koe vond dat niet leuk dus at hij Justin Bieber op. John begon toen rond te derpen over zijn hoofd. De koe zag een grote, harige Justin Bieber met een vierkante beer. Hij was zo grappig als een mop van een Rus en een hond, dus ging hij twerken met een enorme strandbal. Draken aten koeien, John ook, daarom was John geen draak. Hij was een twerkerende macho man met een missie. Daarom ging hij op vakantie naar IJsland want daar had hij de liefde van zijn sokken ontmoet die hij al jaren niet kon aanschouwen. Zenuwachtig en dom dacht John, terwijl hij zat, dat zijn gezicht met koeien DNA was ingesmeerd. Hierdoor moest hij erg veel schijten in Justin bieber hoofd en toen gebeurde het. Justin begon te roepen voor de rechten van bananen met een snor, die kon spugen als een schattige panda beer. Hierdoor ging John, samen met de avengers team wraak nemen op bananen, omdat hun van Voldermort houden en fan zijn van roodkapje en haar gang. John besloot Justin te eten als maaltijd. eerst moest hij schijten, toen hij klaar was ging hij naar Voldemort toe, om samen te praten over Nirvana ookal haatte Voldemort deze band. Hij hield meer van het likken van chocoladekoekjes die net door Sherlock Holmes versierd waren. Plotseling kwam een magiër. James verdenkte hem ervan dat hij een illegale appelsapkwekerij had in zijn wc-pot. Daarom wilde hij deze magiër

[ bericht aangepast op 14 maart 2015 - 19:46 ]

be gay do crimes