En dat is eigenlijk nog zwak uitgedrukt.
Ik heb het gevoel dat er iets in mijn hoofd ontbreekt wat normale mensen wél hebben. Sinds ik jong ben, heb ik al het gevoel dat ik nooit wat zou bereiken en niet heel lang zou leven. Ik was serieus verbaasd dat ik mijn diploma haalde voor mijn VMBO. Ik had amper nagedacht over mijn toekomst, omdat ik daar op de één of andere manier bang voor ben, nogsteeds ja. Ik had me ingeschreven voor een opleiding en sinds ik die opleiding doe, heb ik het gevoel dat ik hem nooit af zal maken. Hij zou drie jaren duren, maar nu, vier jaar verder, zit ik er inderdaad nog steeds op en ik ga het niet halen. Ik wil mijn opleiding dan ook op een andere school vervolgen omdat het sowieso niet lukt op mijn huidige.
Maar ik heb erg last van mensen, op de één of andere manier en dat klinkt raar, ik weet het. Ik kan er niet mee omgaan, ik heb moeite met mensen ontmoeten en ook op mijn stages, zeggen ze nooit echt positieve dingen over me. Op mijn laatste stage gaven ze me een positieve beoordeling waar ik heel erg blij mee was, maar achter mijn rug om zeggen ze dan weer hele andere dingen tegen mijn mentor, dat maakt me zó onzeker. Ik heb al zoveel moeite met die mensen en dat gebeurde dat ook nog eens, dus nu heb ik het stomste gedaan wat ik ooit heb kunnen doen. Ik heb gedaan alsof ik een stageplek heb, terwijl ik die helemaal niet heb. Jullie zullen het vast niet snappen, maar ik ben écht angstig, ik raak er slapeloos van, nachtmerries, ga zo maar door. Ik schaam me ook werkelijk heel diep voor mezelf. Ik kom nu zelfs al een hele tijd niet meer op school. Mijn school zegt ondertussen dat ze heel veel brieven hebben gestuurd maar er is hier nog nooit eentje aangekomen, dus hebben ze me uitgeschreven. Mijn moeder was heel boos op mijn mentor, is ze trouwens altijd geweest omdat ze niets voor me heeft gedaan. En nu zeggen ze natuurlijk op mijn stage dat ze me niet kennen en ik heb tot morgen de tijd om te bewijzen dat ik er wel stage loop. Zeggen dat ik er niet loop is geen optie, mijn moeder zou me voor de rest van mijn leven nooit meer aankijken. Ze begrijpt zulke dingen niet, ze vind het onzin dat ik zulke problemen heb. Ik heb het al eens geprobeerd uit te leggen, voor dit gedoe. Maar ze snapt het gewoon niet, dat is gewoon geen optie.
Ik ben gewoon radeloos, ik heb het gevoel dat het einde naderd, ik vraag me af of ik altijd al gelijk heb gehad, dat ik niets kan bereiken en niet lang zal leven. Ik weet het niet meer...
En het spijt me dat ik dit hier neer zet, ik weet dat jullie me heel dom gaan vinden maar ik kan het niet meer. Er zijn nog veel meer dingen die om me heen cirkelen, het word teveel.
[ bericht aangepast op 15 maart 2012 - 11:08 ]
Your make-up is terrible