Doedel

Top Punt van...


Wat is het toppunt van blijheid?



In de gevangenis het liedje zingen 'We gaan nog niet naar huis'







Wat is het toppunt van klagen?



Teruggaan naar de balie en zeggen dat er een gat in je donut zit







Wat is het toppunt van klungelig?



Struikelen over draadloos internet







Wat is het toppunt van goed je werk doen?



Een patient wakker maken om zijn slaappil te geven







Wat is het toppunt van arrogantie?



Denken dat je op mij lijkt.







Wat is het toppunt van automatisering?



Een stewardess die zwanger wordt van de automatische piloot.







Wat is het toppunt van beleefdheid?



Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.







Wat is het toppunt van binnenpret?



Een tampon met jeukpoeder.







Wat is het toppunt van discriminatie?



Alle bloemetjes water geven behalve de Afrikaantjes.



Alle buitenlandse euro's weigeren.







Wat is het toppunt van domheid?



In het woordenboek opzoeken wat het woord 'woordenboek' betekent



Google op Goole opzoeken







Wat is het toppunt van egoïsme?



Een kuil graven voor een ander en er zelf in gaan zitten.







Wat is het toppunt van heimwee?



Een drol die terug omhoog kruipt







Wat is het toppunt van lang wachten?



Een abortuskliniek met een wachtlijst van 9 maanden.







Wat is het toppunt van luiheid?



Vrijen als je de hik hebt.



Met een zwangere vrouw trouwen.







Wat is het toppunt van pech?



Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.







Wat is het toppunt van snelheid?



Met zijn tweeën de bus instappen en er met zijn drieën weer uitkomen.



Een slak die uit de bocht vliegt.







Wat is het toppunt van triest?



Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een fohn is.







Wat is het toppunt van een vetvrij dieet?



Geen vetgedrukte teksten meer lezen.







Het toppunt van wiskunde?



Aftrekken tot je een breuk krijgt.







Wat is het toppunt van zelfbedrog?



Je buik inhouden als je op de weegschaal staat.







Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?



Een scheet laten als je diarree hebt.



Om iemand te irriteren

- Drum op elk beschikbaar oppervlak.







- Blijf het Batman muziekje eindeloos lang neuriën.







- Zet stempels in het midden van elk papier dat je ziet.







- Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.







- Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.







- Verstop producten op plaatsen waar niemand bij kan.







- Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.







- Zet alarmen op willekeurige tijden.







- Leer Morse en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als: "Bieep bieep bip bip bip bieep."







- Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.







- Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.







- Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.







- Toeter en zwaai naar iedereen die je tegenkomt







- Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.







- Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.







- Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.







- Begin elke zin met "ooh la la!"







- Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".







- TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.







- gebruik geen punctuatie







- Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.







- Betaal alles in stuivers.







- Bind belletjes aan je kleren.







- Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.







- Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theoriën.







- Herhaal het volgende gesprek 10 keer:



"Hoorde je dat?"



"Wat?"



"Laat maar... ik hoor het niet meer."







- Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.







- Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.







- Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.







- Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.







- Draag een cape met daarop "Magnificent One".







- Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.







- Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.







- Blijf zingen "Ik heb een potje met vet..."







- Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.







- Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je opnieuw.







- Noem je hond "Hond".







- Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.







- Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.







- Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)







- Praat met een Zweeds accent.







- Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.







- Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.







- Volg iemand een paar stappen achter hem en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.







- Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".







- Schud en knik constant met je hoofd.







- Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.







- Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.







- Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot oktober.







- Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is en eis dat ze elke A apart uitspreken.







- Verrijk je gesprekken met onzin-jargon en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.







- In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".







- Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".







- Zing mee met een opera.







- Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".







- Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".







- Ga naar een poëzie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.







- Vraag medestudenten mysterieuze vragen en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.







- Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.







- Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.







- Breek nooit oogcontact.







- Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.







- Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.







- Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.







- Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.







- Praat enkel ende alleen maar op zo een belachelijke manier.



God, ik heb een probleem."



"Wat is het probleem Eva?"



"Ik weet dat U mij heeft gecreeerd en voor deze prachtige tuin en wonderbaarlijke dieren heeft gezorgd, als ook die grappige slang, maar ik ben gewoon niet gelukkig."



"En waarom is dat Eva?"



"God, ik ben eenzaam en ik verveel me, en ik word doodziek van appels!"



"Wel, Eva, in dat geval heb ik een oplossing. Ik zal een man voor je maken."



"Man? Wat is dat, God?"



"Een gebrekkig, laag ontwikkeld wezen, met veel slechte eigenschappen. Hij zal liegen, vreemdgaan en ijdel zijn. Hij zal geen humor hebben en zal van kinderachtige dingen houden. Hij zal groter dan je zijn en zal van vechten, jagen en dingen dood maken houden.



Hij zal niet al te slim zijn, dus hij zal jouw advies nodig hebben om op de juiste manier na te denken. Hij zal een erg beperkte emotionele capaciteit hebben en hij zal getraind moeten worden. Hij zal er stom uit zien wanneer hij opgewonden is, maar sinds jij aan het klagen bent, zal ik hem zodanig maken dat hij al jouw lichamelijke behoeften zalbevredigen. En je zal je in ieder geval nooit meer vervelen!"



"Klinkt goed", zegt Eva, met ironisch getrokken wenkbrauwen, "maar wat zit erachter, God?"



"Nou....je kan hem op een voorwaarde hebben."



"En wat is die voorwaarde God?"



"Zoals ik al zei, hij zal trots, arrogant en ijdel zijn...dus je zal hem moeten doen geloven dat hij als eerst is gemaakt. En het zal ons geheimpje zijn. Je weet wel, van vrouw tot vrouw.





Vrouw: WAT ZIJ JE DAAR!?

Man: erm niks hoor schat.

Vrouw: mooizo



ik: *Huppel Huppel*

Iemand: pakt knuppel en knuppelt eruit.

Ik: * pakt giga lepelen en lepelt hem eruit

Iemand: WHAAAAAAA!

ik:GnaGna



Ik*boei boei*

Iemand: O_O



Man: PARDON!?

Vrouw: het is waar ksst hoepel op

Man: *huilt*

Vrouw: Watje





- 'Oh, nu zijn al mijn kinderen klassenoudste geweest!' 'Wat zijn Fred en ik dan? De buren?'



- 'Ze stoppen je kop in de plee op je eerste dag op het Treitercollege,' zei Dirk tegen Harry. 'Ga je mee naar boven om te oefenen?'

'Nee, bedankt,' zei Harry. 'Die arme plee heeft nog nooit zoiets smerigs als jouw kop hoeven verwerken - dadelijk wordt hij nog misselijk.' En hij nam snel de benen, voor Dirk begreep wat hij gezegd had.



- "Ja" zei Harry.

"Ja, meneer" zei Sneep.

"U hoeft mij geen meneer te noemen hoor."



- Jij hebt geen letter op je trui,' zei George. 'Ze denkt zeker dat jij je eigen naam niet vergeet. Maar wij zijn heus niet stom, hoor - we weten best dat we Gred en Forge heten.'

- 'Ons schoolhoofd neemt een korte vakantie,' zei professor Anderling en ze wees op het Sneepvormige gat in het raam.



- 'Ik heb laatst jouw moeder gezien, Malfidus,' zei Harry. 'Die smoel van haar, alsof ze poep onder haar neus heeft - kijkt ze altijd zo, of was dat alleen maar omdat jij erbij was?'



'O, steek je kop toch in de plee en trek door!' zei Hagrid. 'Harry - je bent een tovenaar.'



'Wat zich in de kerkers tussen jou en professor Krinkel heeft afgespeeld, is strikt geheim, vandaar dat de hele school op de hoogte is. Ik geloof dat twee van je vrienden, Fred en George Wemel, geprobeerd hebben je een wc-bril te sturen. Ze dachten waarschijnlijk dat dat je zou opbeuren, maar helaas leek het madame Plijster niet erg hygiënisch en daarom heeft ze hem in beslag genomen.' -- Perkamentus



Dirk hees zijn broek op, die van zijn dikke kont zakte.

'Waarom staar je naar die heg?' vroeg hij wantrouwig.

'Ik probeer te bedenken met welke spreuk ik hem in fik zou kunnen steken,' zei Harry.

Dirk deinsde meteen achteruit, met een paniekerige uitdrukking op zijn bolle gezicht.

'Je m-mag niet - Pa zei dat je niet m-mocht toveren - dan schopt hij je meteen op straat - en je kunt nergens anders heen - je hebt geen vrienden bij wie je kunt-'

'Simsalabim!' zei Harry fel. 'Hocus Pocus... abracadabra...'

'MAAAAA!' brulde Dirk, die over zijn eigen voeten struikelde terwijl hij terug holde naar huis. 'MAAAAA! Hij doet het weer!'



Huwelijksnacht:

Hij: "Eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht !"

Zij: "Wil je dat ik ooit wegga ?"

Hij: "NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..."

Zij: "Hou je van me ?"

Hij: "Natuurlijk. Heel veel !"

Zij: "Heb je me ooit bedrogen ?"

Hij: "NEE. Waarom vraag je me dat ?"

Zij: "Wil je me kussen ?"

Hij: "Elke keer als ik de kans krijg !"

Zij: "Zul je me ooit slaan ?"

Hij: "Ben je gek ? Zo iemand ben ik niet !"

Zij: "Kan ik je vertrouwen ?"

Hij: "Ja lieverd..."

Zij: "Lieve schat !"



Rihanna: "Oh nana, what's my name?"

Eminem: "Why are you asking me what your name is?"

Rihanna: "Oh shut up and drive!"

Eminem: "Sure.......I need to get out to a store, but it's raining!"

Rihanna: "Then get under my umbrella, jerk!"

Eminem: "Who do you think you are?"

Rihanna: "Only girl in the world!"

Eminem: "Well, you're not!"

Rihanna: "Oh......I love the way you lie!"



NORMAL PEOPLE: rely on their local weatherman for the weather forecast

TWILIGHT FANS: would rather rely on Alice for future predictions



NORMAL PEOPLE: say OMG!

TWILIGHT FANS: say OH MY EDWARD!! (OME)



NORMAL PEOPLE: go to a psychiatrist to tell their feelings

TWILIGHT FANS: know that Jasper already can sense their feelings without saying a word



NORMAL PEOPLE: say shut up or i'll tell on you!

TWILIGHT FANS: say shut up or i'll get james to kill



NORMAL PEOPLE: think that vampires are all like Dracula

TWILIGHT FANS: know A LOT better and absolutely love the Cullen vampires



NORMAL PEOPLE: when being chased yell HELP ME SOMEBODY!

TWILIGHT FANS: when being chased yell EDWARD SAVE ME!!



NORMAL PEOPLE: get nervous/scared during thunderstorms

TWILIGHT FANS: know that the Cullens might be playing baseball somewhere and Emmett was just at bat ; )



NORMAL PEOPLE: would choose somewhere sunny to go for vacation

TWILIGHT FANS: would go directly to FORKS WASHINGTON



NORMAL PEOPLE:dont have this on there profile

TWILIGHT FANS: MUST have this on there profile



Ik kan zo goed koken!! Zelfs het brandalarm juicht me toe



Als ik wou dat je m'n smsjes leest, had ik ze wel aan je laten zien!



"OMG hoe weet je dat?!" "Twitter."



Ik leer wel tijdens de pauze....Iets wat we allemaal zeggen, maar nooit gebeurt.



Uhhm, nee ik weet het antwoord niet. Daarom stak ik mijn hand ook niet op, duh?!



Stukjes die ik niet weet mompel ik gewoon mee en het refrein zing ik dan met volle borst mee.



Je gedraagt je alleen stoer, omdat er een computer tussen ons is.



Als een leugenaar zegt dat die je haat. houd hij dan van je?



Tenzij je naam Google is, stop te doen alsof je freakin' alles weet!



Als je geen sarcatische antwoord wil, stel dan ook geen domme vragen!



Beste oude mensen, stop te klagen over onze generatie! Jullie generatie heeft ons opgevoed.



Mensen zoals jou zijn de reden waarom we een middelvinger hebben.



Ookal heb ik mijn proefwerk als eerste af, ik wacht altijd totdat iemand anders ook klaar.



Jij huilt, ik huil. Jij lacht, ik lach. Jij springt van een brug af, ik zwaai.



Toen ik net zo oud was als jou, verloor ik een tand, niet mijn maagdelijkheid.



Ik spreek 2 talen vloeiend: sarcasme & nederlands.



Kan me niets schelen dat mij naam er niet opstaat: IK ZAT DAAR!



Alles is perfect aan jou, behálve dan je mening over mij.



Albus: Dad, I’m…gay.

Harry: Albus Severus Potter. You were named after two Headmasters of Hogwarts. One of them was gay and he was the wisest man I’ve ever known.

Albus: Dad, you say this every time I tell you something. Stop. Just stop.



Albus: Dad, would you mind buying some conditioner? I think we’re out.

Harry: Albus Severus Potter. You were named for two Headmasters of Hogwarts. One of them never used conditioner and he was probably the greasiest man I ever knew.

Albus: Dad, this response is really getting old.

Harry: TWO HEADMASTERS.

Albus: Yes, I get it, two hea—

Harry: BRAVEST AND WISEST MEN.

Albus: Da—

Harry: THAT I EVER KNEW, BRAVEST AND WISEST, TWO OF THEM.








NEP VRIENDEN: Noemen je ouders meneer en mevrouw.



ECHTE VRIENDEN: Noemen je ouders mams en paps.







NEP VRIENDEN: Halen je uit het gevang en zeggen dat wat je gedaan hebt fout was.



ECHTE VRIENDEN: Zitten naast je en zeggen "Damn... we hebben het echt verpest... maar het was dikke fun!"







NEP VRIENDEN: Hebben je nog nooit zien huilen.



ECHTE VRIENDEN: Huilen samen met jou.







NEP VRIENDEN: Lenen dingen van je en geven het na een tijdje terug.



ECHTE VRIENDEN: Houden je dingen zolang dat ze vergeten dat ze van jou zijn.







NEP VRIENDEN: Weten een paar dingen van je.



ECHTE VRIENDEN: Kunnen een heel boek over je schrijven waarin citaten van je staan.







NEP VRIENDEN: Laten je alleen als de groep dat ook doet.



ECHTE VRIENDEN: Vechten met de groep als ze je alleen laten.







NEP VRIENDEN: Kloppen op je voordeur.



ECHTE VIENDEN: Wandelen gewoon binnen en zeggen: "Ben thuis!"







NEP VRIENDEN: Zijn voor een tijdje.



ECHTE VRIENDEN: Zijn voor het leven.







NEP VRIENDEN: Zullen ervoor zorgen dat je stopt met drinken als je al teveel op hebt.



ECHTE VRIENDEN: Kijken naar je terwijl je dronken over de vloer strompeld en zeggen "Bitch drink de rest op, je weet dat we niks verspillen."







NEP VRIENDEN: Schelden terug als iemand jou uitscheld.



ECHTE VRIENDEN: Slaan ze in elkaar.







NEP VRIENDEN: Lezen dit.



ECHTE VRIEDEN: Stelen dit, net als ik deed.