Neeneenee, ik zal eens uitleggen wat emo precies is.(of wikipedia legt het uit ¬¬)
GESCHIEDERNIS
de Emo bestaat al sinds 20 vC, maar heeft zich lange tijd ondergedoken gehouden.
Tijdens de romantiek (1860 -1900) kwam de Emocultuur tot een onstuimige bloei nadat de Emo-profeet Piet Paaltjens was opgestaan uit de doden en weltschmerzen een issue werdt.
Begin 1900 wordt de Emobeweging door het anti-Emoïsme de kop ingedrukt onder leiding van graaf Dracula IIV (de Bloedende).
De laatste grote Emoplaag was begin 2006 toen het opeens 'in' werd en alle blonde 15-jarige cheerleader wanna-be's plots hun lip wilden doorboren, allemaal problemen hadden en aan automutilatie leden. Snel werden alle roze huppeloutfitjes vervangen door massaal aangekochte neppe Palestijnse sjalen, haarbandjes van hun driejarige zusje en keken snel de kledingstijl van doorwinterde punks af en kopieerden het tot de horrible crap die ze nu dragen, uitroepend dat ze zo punk as hell zijn en aan iedereen schijt hebben, terwijl ze al huilend hun polsen opensnijden. Dit laatse komt doordat alle Emo's, Emo's haten ze proberen zichzelf als gothic of punker te zien maar dat zijn ze niet, en omdat ze niet het niveau "punker" of "gothic" halen, snijden ze zich maar de polsen door om zo misschien wedergeboren te worden als een gothic of punker.
Koekiemonster is een bekende emo.De reden van het ontstaan van de Emo is tot nu toe onbekend, maar uit goede bron werd vernomen dat het ergens iets te maken zou hebben met een vermeende afstammeling van The Elephant Man.
RELIGIE
De Emo is een vrome volgeling. Hij brengt elke ochtend voor het tanden poetsen een bloedoffer aan Bill Kaulitz. Bovendien manifesteert de Emo zich in uitingen van zijn muzieksmaak, door o.a 'diepzinnige' maw van sites afgekeken zinnen, het liefst met woorden als 'bleed', 'fucking', en 'hate' in. Graag zetten ze ook nog ergens enkele \m/ en andere verwijzing dat ze 'punkdudes/chicks' zouden (lees: WILLEN maar niet kunnen) zijn. Door dit gegeven kan er verband gelegd worden tussen de Emo en de Homo msn, omdat ze beiden te zielig voor woorden zijn. Naast het aanbidden van Emo-core gelooft de emo ook heilig in het biseksueel zijn.
UITERLIJK
De Emo is te herkennen aan zwart(geverfd) haar dat met gel in een punt voor zijn gezicht gekamd is. Dit doen ze meestal omdat ze aan één kant geen oog hebben, of scheel kijken, en dit zo verbergen. Dit kapsel komt zowel bij het Emo-wijfje als mannetje voor waardoor het geslacht moeilijk te bepalen is. de kleding van de emo is te herkennen aan - spikes afgekeken van punks en goths, groepen waarbij ze wanhopig hard bij willen horen, maar er nooit ofte nimmer bij zullen horen *grijpt naarpuntig voorwerp* - strepen - grote diamanten doodskoppen, het soort dat zelfs de grootste 50Cent-chick nog niet op haar bontjas zou willen. het liefst in de kleuren rood, zwart en wit. vandaar dat de Emo constant in Pimkie-kleding loopt (zolang dit nog de trend is, want daarna gaan ze even snel van smaak veranderen).
Als schoeisel heeft de Emo de voorkeur aan
neppe Allstars die met viltstift voorzien zijn van quote's van zijn muzikale helden, of voorzien van hokjes, net als de ondertussen door Emo's massaal aanbeden Vans, voordien bekend als punkschoenen, maar sinds deze soort zo wannabe als de pest is moeten ze dit ook weer overnemen - even terzijde dat ze deze voordien als een stel kakkers belachelijk en ordinair vonden (dit natuurlijk in het PM-tijdperk, toen zowel Von Dutch, Play Boy Bunny & Buffalo's populair ware
Willen er hier wannaB's emo worden? Volg deze tips:
1 paar (versleten) Neppe All-Stars (zijn die enge schoenen waarmee Jezus over water liep).
Minimaal 500 liedjes van slechte bands op een namaak iPod (Green Day, My Chemical Romance, Tokio Hotel, Bullet for my Valentine, Schnappi, Dir en Grey, Panic at the Disco, System of a Down).
T-shirts met zwarte en witte horizontale streepjes of bandshirts die nog nooit zijn gewassen en zijn versleten.
Een kerstmuts met brandsporen.
Ballenknijpers die veel te strak zijn.
Een riem met zwarte en witte vierkantjes.
Haargel.
Veel make-up.
De stank van tabak.
Zelfmoordneigingen.
Stap 1, de kleren
Neem je neppe all-stars (deze kan je kopen op de markt) en neem een waterproofmarker. Schrijf op je neppe All-Stars een paar quotes van je favoriete artiesten. Let op ! Deze quotes moeten zo depressiefmakend zijn dat je spontaan zelfmoord wilt plegen. Indien de quota's geen zelfmoordneigingen geven ben je een neppe emo.
Dit zijn de All-Stars die je moet hebben (meerdere kleuren mogelijk).Oké, de schoenen heb je nu. Tijd voor je shirts en broeken. Koop namaakshirts (alweer verkrijgbaar op de markt) en maak er heel veel scheuren in. Als je genoeg tijd hebt kan je ook nog een paar brandplekken maken. Neem nu de nauwe broeken en doe hetzelfde als bij de t-shirts. De brandplekken zijn heel handig. Veel emo's roken namelijk, en als je zegt dat je niet rookt, dan lijkt het alsof je andere emo's kent. Dit is uiterst handig als je snel vrienden wilt maken.
Stap 2, het muziek
Muziek is heel belangrijk in de emocultuur. Emo's maken namelijk het onderscheid tussen echte emo's en neppe emo's, door te luisteren naar wat voor muziek zij luisteren. Als dit te vrolijk is dan zullen ze je herkennen als ene neppe emo. Iets dat je niet wilt omdat zij dan jou willen offeren aan Tammo Tachtig op een manier die Tammo Tachtig niet goedkeurt.
- Tip! -
Ga eens naar je lokale muziekwinkel. Alles wat er in het bakje modern-rock ligt is emo
Oke, wat je als eerste moet doen is een neppe Ipod kopen. Dit kan overal, met name in de achterstandswijken. Let wel op dat het geen gestolen iPod is, emo's kunnen dat namelijk ruiken en kunnen je wederom opofferen aan Tammo Tachtig.
Ten tweede moet je zo gauw mogelijk Limewire downloaden. Installeer het en download vervolgens met Limewire de volledige versie van Limewire. Deze werkt namelijk sneller en heeft een virusscan. Emo's kunnen virusbesmette liederen herkennen aan hun speciale frequentie waaraan zij dood gaan, dus zorg ervoor dat de virusscan goed functioneert. Na het downloaden van de volledige versie van Limewire, moet je al het emomuziek downloaden. Limewire Pro heeft hiervoor een handige zoekfilter die automatisch alleen maar emomuziek weergeeft.
Natuurlijk kan je ook al een voorproefje krijgen op emo zijn door naar een plaatselijke muziekwinkel te gaan en daar alle cd's te bekijken. Schrijf op een stukje papier welke cd's je vervolgens wilt gaan downloaden.
Zodra je al het muziek gevonden hebt, plaats je het op je neppe Ipod die je vervolgens oplaad.
Dit is ongeveer zoals de gemiddelde emo denkt.Stap 3, denken als een emo
Denken als een emo is niet zo moeilijk. Je moet gewoon altijd denken dat je dood wilt en als iemand je wat vraagt moet je heel depressief antwoorden. Let er op dat je nooit een vrolijk antwoord geeft, dit is niet emo !
Als je moeite hebt met denken as een emo, dan moet je veel luisteren naar het emomuziek op je neppe iPod. Let er wel op dat je ouders en emo's dit niet horen, dan hebben zij je door en heb je voor niets geld besteed aan de kleren. Nadat je ongeveer 12 uur bent blootgesteld aan emomuziek wordt je vanzelf wel depressief. Dit komt omdat het zo slecht is, en nooit lijkt op te houden.
Stap 4, je aankleden
Hierboven staan alle mogelijke emo-kapselsJe gedragen als een emo is een ding, maar je kleden is iets heel anders. Neem de veel te nauwe broek, het streepjesshirt en de neppe All-Stars. Doe deze aan terwijl je oud ondergoed draagt (dit kan jeuken). Zoals je zal merken knelt je broek je geslachtsorgaan af. Loop naar de kamer van je zus en steel een riem met zwarte en witte vierkantjes (die van je broer is ook goed, maar gaan sneller kapot). Doe de riem om en je bent bijna klaar om emo te zijn. loop naar de spiegel met een pot gel en een kam. Eenmaal voor de spiegel doe je je haar in een scheiding naar links (naar rechts is alleen voor de leider van een groepje !). neem nu al het make-up van je zus en doe het allemaal op. Het maakt niets uit hoe het zit, omdat echte emo's ook hun make-up niet kunnen doen.
Als de make-up eenmaal droog is ben je klaar en draag je de eervolle titel genaamd emo !
Stap 5, eerste contact met een emo
Als je deze emo tegenkomt kan je hem het beste doden.Emo's kan je op veel locaties vinden. Met name in de platenzaken (waar zij NOOIT iets kopen), op straat, in het skatepark (schrijf: SK8P@RK), in de coffeeshop en gewoon bij jou op school. De eerste indruk is belangrijk als je veel emovrienden wilt hebben en dient te worden gedaan in de volgende stappen:
Loop ongeïnteresseerd langs met het ergste nummer dat je ooit hebt gehoord (moet wel emo zijn, dus er is veel keuze).
Loop weer langs. Kijk dit keer naar de leider (emo's zijn altijd met een groepje. De leider kan je herkennen aan dat zijn/haar/het haar naar rechts zit) en neem een trek aan je sigaret.
Loop nog een keer langs en kijk de leider in zijn/haar/het ogen. Als het je niet afwijst door te zeggen Hallo, sigaret ? ga er dan bijstaan en doe zo emo mogelijk.
Zodra het precies tien over acht is, ga je tegelijk naar huis.
Als dit je is gelukt heb je je eerste emovrienden ! Ga de volgende dag naar een andere plek en herhaal het proces iedere keer als je bij een wilt horen. Nadat je bij ongeveer 90 groepjes bent geweest ken je alle emo's van je stad en heb je veel vrienden.
ik doe dat niet graag en ik ga ook niet zeggen dat ik emo ben of punker ofzo..ik ben ik...niet dat ik iets heb tegen mensen die wel zeggen dat ze emo fzo zijn;)
egt waar heb ik egt zoo om moeten lachen ook om die ze hebben vn tokio hotel...egt grappig gwn
of lag dat aan my 