Is hij goed genoeg? - Story problemen

Ik ben bezig met een paar stukjes te schrijven maar ik twijfel of ze goed genoeg zijn.
Daarom graag jullie mening:

Met grote passen liep hij over de vuile grond. Met zijn slanke vingers streek hij over de ruwe muren en liet zijn handen bloedden. Hij hief zijn hand naar zijn mond en streek met zijn tong over zijn bebloede hand. Hij sloot zijn ogen en liet een genietende grom horen. Met zijn tong likte hij de gemorste druppels bloed van zijn lippen.
'ik wil haar hebben.. Ik wil haar verse bloed proeven.. Ik wil mijn tanden in haar nek laten glijden..' Hij sloot zijn rode ogen en ging tegen een van de muren aanhangen. Hij legde zijn hoofd in zijn nek en keek naar de donkere hemel die hoog boven hem uit torende. Een lage grom kwam uit zijn beangstigende, grote mond. Zijn tanden leken zich terug te trekken in zijn tandvlees samen met zijn lange neus. Zijn onderkaak trok zichzelf naar voren. Zijn tandloze mond veranderde langzaam in een lange, wolfachtige snuit. Er kwamen lange, scherpe tanden uit zijn tandvlees die je boten zouden kunnen verbrijzelen. Hij kreunde en zakte verder naar de grond toe. Met zijn grote handen -die er inmiddels als gevaarlijke klauwen uitzagen- Probeerde hij zijn shirt kapot te scheuren. Hij begon luidruchtig te hijgen en naar adem te happen. Uit zijn vingers kwamen lang, spitse nagels te voorschijn. Zijn broek en schoenen begonnen uit te scheuren en hij wierp ze kwaad weg. Zijn oren begonnen steeds spitser te worden en zijn hoofdhaar begon zich uit te breiden naar beneden. Via zijn kin liep zijn vacht over zijn borst naar zijn benen. Hij opende zijn lange snuit en liet een lang, hart verscheurend gejank horen. Hij liet zijn rode ogen door de steeg glijden op zoek naar de beste route die naar het huis van 'haar' liep. 'ik zal haar krijgen'

X

---

'The best way to predict the future is to create it'.

die je boten zouden kunnen verbrijzelen.
Ik neem aan 'botten'.

---

Ik ben gemeen xoxo

Asmodeus schreef:
die je boten zouden kunnen verbrijzelen.
Ik neem aan 'botten'.

Oh ja, Oops

---

'The best way to predict the future is to create it'.

Ik weet niet precies waar dit stuk komt in een hoofdstuk of in het verhaal, maar het zou kunnen dat het misschien iets te geforceerd geschreven is. Je probeert miss te hard om iets heel goeds te schrijven, terwijl het soms miss beter is om gewoon lekker vrij te schrijven. Je gebruikt namelijk aardig wat personificatie en ik vermoed ook een aantal symbolieken. Daarbij vind ik het stuk ook vrij extreem, maar dat kan miss bij het genre of het verhaal horen en is op zich dus geen kritisch punt. Alleen komt het op mij wel iets geforceerd over, maar dat is wat ik denk.

Daarbij vind ik het wel een goed stuk dat goed kan dienen als introductie en is het wel leuk hoe je probeert de lezers eerst te laten zien dat 'hij' beangstigend is en vervolgens ook iets menselijks geeft. Dat vind ik wel leuk gedaan. Ook wekt de laatste zin een soort spanning op dat goed is om de aandacht van de lezers te trekken voor je verhaal.

Je moet alleen nog wel een beetje letten op een aantal spelfouten en grammaticale fouten, voor de rest is het denk ik een goed stuk

---

"There’s no such thing as miracles, only the inevitable and the accidental – and what we do. I’ve always believed that.

Taka schreef:
Ik weet niet precies waar dit stuk komt in een hoofdstuk of in het verhaal, maar het zou kunnen dat het misschien iets te geforceerd geschreven is. Je probeert miss te hard om iets heel goeds te schrijven, terwijl het soms miss beter is om gewoon lekker vrij te schrijven. Je gebruikt namelijk aardig wat personificatie en ik vermoed ook een aantal symbolieken. Daarbij vind ik het stuk ook vrij extreem, maar dat kan miss bij het genre of het verhaal horen en is op zich dus geen kritisch punt. Alleen komt het op mij wel iets geforceerd over, maar dat is wat ik denk.

Daarbij vind ik het wel een goed stuk dat goed kan dienen als introductie en is het wel leuk hoe je probeert de lezers eerst te laten zien dat 'hij' beangstigend is en vervolgens ook iets menselijks geeft. Dat vind ik wel leuk gedaan. Ook wekt de laatste zin een soort spanning op dat goed is om de aandacht van de lezers te trekken voor je verhaal.

Je moet alleen nog wel een beetje letten op een aantal spelfouten en grammaticale fouten, voor de rest is het denk ik een goed stuk

Dank
ik ben vaak niet geduldig genoeg en wil het meteen online zetten, daardoor komt het misschien zo over ^^

---

'The best way to predict the future is to create it'.

Taka schreef:
Ik weet niet precies waar dit stuk komt in een hoofdstuk of in het verhaal, maar het zou kunnen dat het misschien iets te geforceerd geschreven is. Je probeert miss te hard om iets heel goeds te schrijven, terwijl het soms miss beter is om gewoon lekker vrij te schrijven. Je gebruikt namelijk aardig wat personificatie en ik vermoed ook een aantal symbolieken. Daarbij vind ik het stuk ook vrij extreem, maar dat kan miss bij het genre of het verhaal horen en is op zich dus geen kritisch punt. Alleen komt het op mij wel iets geforceerd over, maar dat is wat ik denk.

Daarbij vind ik het wel een goed stuk dat goed kan dienen als introductie en is het wel leuk hoe je probeert de lezers eerst te laten zien dat 'hij' beangstigend is en vervolgens ook iets menselijks geeft. Dat vind ik wel leuk gedaan. Ook wekt de laatste zin een soort spanning op dat goed is om de aandacht van de lezers te trekken voor je verhaal.

Je moet alleen nog wel een beetje letten op een aantal spelfouten en grammaticale fouten, voor de rest is het denk ik een goed stuk

Op een of andere manier stop ik mijn hoofdstukken altijd zo

---

'The best way to predict the future is to create it'.

Met grote passen liep hij over de vuile grond. Met zijn slanke vingers streek hij over de ruwe muren en liet zijn handen bloedden. Hij hief zijn hand naar zijn mond en streek met zijn tong over zijn bebloede hand. Hij sloot zijn ogen en liet een genietende grom horen. Met zijn tong likte hij de gemorste druppels bloed van zijn lippen.
'ik wil haar hebben.. Ik wil haar verse bloed proeven.. Ik wil mijn tanden in haar nek laten glijden..' Hij sloot zijn rode ogen en ging tegen een van de muren aanhangen. Hij legde zijn hoofd in zijn nek en keek naar de donkere hemel die hoog boven hem uit torende. Een lage grom kwam uit zijn beangstigende, grote mond. Zijn tanden leken zich terug te trekken in zijn tandvlees samen met zijn lange neus. Zijn onderkaak trok zichzelf naar voren. Zijn tandloze mond veranderde langzaam in een lange, wolfachtige snuit. Er kwamen lange, scherpe tanden uit zijn tandvlees die je boten zouden kunnen verbrijzelen. Hij kreunde en zakte verder naar de grond toe. Met zijn grote handen -die er inmiddels als gevaarlijke klauwen uitzagen- Probeerde hij zijn shirt kapot te scheuren. Hij begon luidruchtig te hijgen en naar adem te happen. Uit zijn vingers kwamen lang, spitse nagels te voorschijn. Zijn broek en schoenen begonnen uit te scheuren en hij wierp ze kwaad weg. Zijn oren begonnen steeds spitser te worden en zijn hoofdhaar begon zich uit te breiden naar beneden. Via zijn kin liep zijn vacht over zijn borst naar zijn benen. Hij opende zijn lange snuit en liet een lang, hart verscheurend gejank horen. Hij liet zijn rode ogen door de steeg glijden op zoek naar de beste route die naar het huis van 'haar' liep. 'ik zal haar krijgen'

- Bloedden moet 'bloeden' zijn in deze context.
- ik moet hier met een hoofdletter geschreven worden, aangezien het een begin van een nieuwe zin is.
- aanhangen, ik zou hier aan zitten van maken of 'leunde tegen de muur aan'.
- boten moet botten zijn.
- lang moet 'lange' in deze context zijn.
- hart moet 'hard' zijn.
- Ik zou de laatste zin met een enter omlaag halen. Ook moet 'ik' met een hoofdletter gespeld worden en moet er een punt achter 'krijgen'.

Sommige zinsverbanden vind ik overigens niet heel lekker lopen, maar dat ligt puur aan eigen smaak. Dit hierboven moet je trouwens niet als kritiek opvatten, want ik ben heus geen betweterig type dat je de les probeert te lezen. Je schrijfstijl bevalt me wel en ik vind de beschrijvingen die je geeft mooi gedetailleerd, en dat vind ik altijd een stuk leuker om te lezen dan zo'n oppervlakkig stukje.

---

"Her heart was a secret garden, and the walls were very high."

Dreamence schreef:
Met grote passen liep hij over de vuile grond. Met zijn slanke vingers streek hij over de ruwe muren en liet zijn handen bloedden. Hij hief zijn hand naar zijn mond en streek met zijn tong over zijn bebloede hand. Hij sloot zijn ogen en liet een genietende grom horen. Met zijn tong likte hij de gemorste druppels bloed van zijn lippen.
'ik wil haar hebben.. Ik wil haar verse bloed proeven.. Ik wil mijn tanden in haar nek laten glijden..' Hij sloot zijn rode ogen en ging tegen een van de muren aanhangen. Hij legde zijn hoofd in zijn nek en keek naar de donkere hemel die hoog boven hem uit torende. Een lage grom kwam uit zijn beangstigende, grote mond. Zijn tanden leken zich terug te trekken in zijn tandvlees samen met zijn lange neus. Zijn onderkaak trok zichzelf naar voren. Zijn tandloze mond veranderde langzaam in een lange, wolfachtige snuit. Er kwamen lange, scherpe tanden uit zijn tandvlees die je boten zouden kunnen verbrijzelen. Hij kreunde en zakte verder naar de grond toe. Met zijn grote handen -die er inmiddels als gevaarlijke klauwen uitzagen- Probeerde hij zijn shirt kapot te scheuren. Hij begon luidruchtig te hijgen en naar adem te happen. Uit zijn vingers kwamen lang, spitse nagels te voorschijn. Zijn broek en schoenen begonnen uit te scheuren en hij wierp ze kwaad weg. Zijn oren begonnen steeds spitser te worden en zijn hoofdhaar begon zich uit te breiden naar beneden. Via zijn kin liep zijn vacht over zijn borst naar zijn benen. Hij opende zijn lange snuit en liet een lang, hart verscheurend gejank horen. Hij liet zijn rode ogen door de steeg glijden op zoek naar de beste route die naar het huis van 'haar' liep. 'ik zal haar krijgen'

- Bloedden moet 'bloeden' zijn in deze context.
- ik moet hier met een hoofdletter geschreven worden, aangezien het een begin van een nieuwe zin is.
- aanhangen, ik zou hier aan zitten van maken of 'leunde tegen de muur aan'.
- boten moet botten zijn.
- lang moet 'lange' in deze context zijn.
- hart moet 'hard' zijn.
- Ik zou de laatste zin met een enter omlaag halen. Ook moet 'ik' met een hoofdletter gespeld worden en moet er een punt achter 'krijgen'.

Sommige zinsverbanden vind ik overigens niet heel lekker lopen, maar dat ligt puur aan eigen smaak. Dit hierboven moet je trouwens niet als kritiek opvatten, want ik ben heus geen betweterig type dat je de les probeert te lezen. Je schrijfstijl bevalt me wel en ik vind de beschrijvingen die je geeft mooi gedetailleerd, en dat vind ik altijd een stuk leuker om te lezen dan zo'n oppervlakkig stukje.

Bedankt
Ik zal het dadelijk even aanpassen ^^

---

'The best way to predict the future is to create it'.

Peculiaris schreef:
(...)

Op een of andere manier stop ik mijn hoofdstukken altijd zo

Nou, je moet het niet altijd doen, want dat haalt namelijk het effect weg.
Je moet kunnen variëren in het schrijven en steeds iets nieuws uitvinden om mooi af te sluiten.

---

"There’s no such thing as miracles, only the inevitable and the accidental – and what we do. I’ve always believed that.

Taka schreef:
(...)

Nou, je moet het niet altijd doen, want dat haalt namelijk het effect weg.
Je moet kunnen variëren in het schrijven en steeds iets nieuws uitvinden om mooi af te sluiten.

Zal ik onthouden

---

'The best way to predict the future is to create it'.

Ik heb het even vluchtig doorgelezen, maar wat mij vooral opvalt naast de dingen die al gezegd zijn, is dat je heel vaak, vooral op het begin, de woorden 'met zijn...' gebruikt, dus: 'met zijn ogen blablabla', 'met zijn vingers blablabla', etc. Daar moet je echt heel erg mee oppassen; gebruik het niet te vaak. Het is een fijne en handige woordkeuze om dingen mee te beschrijven, maar als je het te vaak gebruikt, gaat het de lezer snel vervelen. Eigenlijk geldt dat voor alles: gebruik veel afwisseling en synoniemen. Als je vaak dezelfde constructies gebruikt - hoe goed ze ook zijn - gaat het de lezer opvallen en als gevolg daarvan ook snel vervelen.

---

"No one is born in this world to be alone."~ (Saul, One Piece.)

Parachutes schreef:
Ik heb het even vluchtig doorgelezen, maar wat mij vooral opvalt naast de dingen die al gezegd zijn, is dat je heel vaak, vooral op het begin, de woorden 'met zijn...' gebruikt, dus: 'met zijn ogen blablabla', 'met zijn vingers blablabla', etc. Daar moet je echt heel erg mee oppassen; gebruik het niet te vaak. Het is een fijne en handige woordkeuze om dingen mee te beschrijven, maar als je het te vaak gebruikt, gaat het de lezer snel vervelen. Eigenlijk geldt dat voor alles: gebruik veel afwisseling en synoniemen. Als je vaak dezelfde constructies gebruikt - hoe goed ze ook zijn - gaat het de lezer opvallen en als gevolg daarvan ook snel vervelen.

Bedankt voor de tips
Ik ga het straks/vanavond aanpassen

---

'The best way to predict the future is to create it'.

Mmh ... je maakt af en toe spellingfoutjes en je gebruikt je beletselteken (de drie puntjes) niet goed. Voor én na het beletselteken moet een spatie komen, en je vervolgt je zin zonder hoofdletter. Het zijn trouwens drie puntjes en niet twee . Dus: "Ik wil haar hebben ... ik wil haar verse bloed proeven ..."

Verder vind ik dat je zinnen te ... gemaakt zijn. Je begint steeds hetzelfde, zoals Dirkje al zei, en je zinnen lezen niet zo lekker. Je probeert je zinnen té goed te maken, waardoor het al gauw gaat vervelen en waardoor de aandacht van je lezers vermindert. Ik zou je zinnen vaker afwisselen, een beetje luchtiger lezen en je tekst in Word typen, als je dat niet doet. Ik doet dat bijna altijd en het is dan veel overzichtelijker na te lezen, en Word helpt je met je fouten te vinden - al vergeet hij heel erg vaak dingen, heb ik gemerkt.

Ik hoop dat het helpt?
Trouwens, ik wil niet klinken als een muggenzifter (al ben ik dat eigenlijk wel :'D), want je verhaal is verder goed geschreven!

[ bericht aangepast op 6 okt 2013 - 10:52 ]

---

I would tell you my autumn joke but you probably wouldn't fall for it

Chocolata schreef:
Mmh ... je maakt af en toe spellingfoutjes en je gebruikt je beletselteken (de drie puntjes) niet goed. Voor én na het beletselteken moet een spatie komen, en je vervolgt je zin zonder hoofdletter. Het zijn trouwens drie puntjes en niet twee . Dus: "Ik wil haar hebben ... ik wil haar verse bloed proeven ..."

Verder vind ik dat je zinnen te ... gemaakt zijn. Je begint steeds hetzelfde, zoals Dirkje al zei, en je zinnen lezen niet zo lekker. Je probeert je zinnen té goed te maken, waardoor het al gauw gaat vervelen en waardoor de aandacht van je lezers vermindert. Ik zou je zinnen vaker afwisselen, een beetje luchtiger lezen en je tekst in Word typen, als je dat niet doet. Ik doet dat bijna altijd en het is dan veel overzichtelijker na te lezen, en Word helpt je met je fouten te vinden - al vergeet hij heel erg vaak dingen, heb ik gemerkt.

Ik hoop dat het helpt?
Trouwens, ik wil niet klinken als een muggenzifter (al ben ik dat eigenlijk wel :'D), want je verhaal is verder goed geschreven!

Dat maakt opzich niet uit, ik heb ergens gelezen dat de maximum 3 puntjes zijn ^^

---

Some people are art and do art at the same time

Scorpia schreef:
(...)

Dat maakt opzich niet uit, ik heb ergens gelezen dat de maximum 3 puntjes zijn ^^

*gaat even naar Wikipedia om te checken of wat haar altijd geleerd werd wel juist is*

Het beletselteken is een leesteken bestaand uit drie puntjes (…).
...
Voor én na het beletselteken komt een spatie, behalve als het beletselteken op een afgebroken woord volgt, of wanneer het tussen ronde of vierkante haken staat.

Ha!

[ bericht aangepast op 6 okt 2013 - 11:25 ]

---

I would tell you my autumn joke but you probably wouldn't fall for it

Het zijn inderdaad altijd drie puntjes. Het gebruik van twee puntjes is niet correct.

---

"No one is born in this world to be alone."~ (Saul, One Piece.)