Ik moet voor school - School

een stuk of 6-7 moppen vinden, willen jullie me helpen? Al de moppen die ik op internet vind zijn écht niet geschikt voor in de klas haha. Het mag over alles gaan buiten niet over homoseksualiteit want mijn leerkracht is homo en ik wil hem niet beledigen of zo. Thx!

All I have in life, is my imagniation.

Als ik jou was zou ik over elke groep gewoon een grapje maken. 8D

Your make-up is terrible

Wat voor moppen zijn wél geschikt voor je klas?

I'm not smug, ma'am, it's just the unfortunate shape of my face.

'Er zaten twee condooms aan de bar. Zegt de een tegen de ander: "Wil jij nog een biertje?" Zegt de ander: "Nee, ik ben nog vol van gisteren."'

"Well, well. Look who we've got here!"

Assassin schreef:
Als ik jou was zou ik over elke groep gewoon een grapje maken. 8D

Bedoel je over de vriendenclubs? Nee ga ik niet doen want die kinderen voelen zich snel beledigd en gaan ze weer janken

All I have in life, is my imagniation.

Ik ken alleen moppen die ik voor geen goud op internet zou zetten

A king can rule a kingdom, but happiness will rule the

Ik weet nog wel een leuke voor op school, ik weet alleen niet of jij en je klasgenoten hem ook grappig vinden

Jantje zit in de klas en hij moet heel nodig naar het toilet dus hij steekt zijn hand op, de juffrouw wijst hem aan,'Juffrouw, mag ik naar de wc?' vraagt Jantje, 'Nee, als we klaar zijn met topografie mag je naar de wc'. Maat Jantje moet echt heel nodig dus hij vraagt het nog een keer en weer zegt de juffrouw nee. Niet veel later vraagt de juffrouw aan Jantje 'Jantje, waar ligt het Ijsselmeer?' waarop Jantje antwoord 'onder mijn stoel juffrouw'

Physics is awesome

1107 schreef:
Ik ken alleen moppen die ik voor geen goud op internet zou zetten

All I have in life, is my imagniation.

Ik hoor zoveel moppen op voetbaltraining, maar ben ze eigenlijk allemaal vergeten.

deze was pas:
Een nieuwe college op het werk zegt al dagen tegen de vrouw 'wat ruikt je haar lekker'. Na een paar dagen ging de vrouw naar de directeur om een klacht in te dien tegen haar collgege. De directeur snapte het niet en vroeg: 'Waarom vind je het erg als er iemand zegt dat je haar lekker ruikt?' waarop de vrouw antwoordde. 'Maar meneer, hij is een lilliputter

<3

Deze vertelde ik vandaag nog aan mijn moeder:
Hoe doet een olifant een tampon in?
-Ze gaat op een schaap zitten.

Maar ik denk eigenlijk dat iedereen die al kent.

I'm not smug, ma'am, it's just the unfortunate shape of my face.

Jan werkt in een fabriek die condooms maken. Maar hij denkt dat hij slaapzakken voor muizen maakt.

+ Google sites!

Oké, deze kan heel flauw zijn, maar ik ben melig en dan is 'ie leuk.

"Komt een man bij de bakker.
Zegt hij: 'Mag ik een bruin, grof gesneden brood?'
Zegt de bakker: 'Alsjeblieft, vuile gore klootzak!'
Zegt de man: 'Nou, dat is wel heel grof!'"

-zelf helemaal out

everything, in time

Er komt een Afrikaan bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn penis is zo klein, kunt u er wat aan doen?" De dokter knikt en antwoord: "Hier, neem deze een week in en kom dan terug." De afrikaan knikt en gaat weer weg met wat pilletjes. Vervolgens komt een Nederlander bij de dokter. "Meneer, ik heb zo'n klein piemeltje", jammert hij waarop de dokter begint te lachen. Hij geeft hem ook pillen en stuurt hem weg. Na ongeveer een uur, komt een Belg. "Pff, 'k heb zo'ne kleine, 'k word er nie goe van." Ook geeft de dokter hem pillen. Een week later komt de afrikaan terug en zegt tevreden: "Kijk, wel zeker een halve meter!" Ook de Nederlander is terug. "Even lang als mijn benen, holee!" De belg komt met zijn piemel in de hand aan terwijl hij die ronddraait als een lasso. "Cowboy, cowboy, riding in the rodeo!", zingt hij lachend.

Best stom, maar toen ik hem voor het eerst hoorde lag ik in een deuk.

[ bericht aangepast op 13 okt 2011 - 18:09 ]

-Gaat zoeken naar moppen voor je-
Kom maar op google

Een zware crimineel wordt veroordeeld tot de doodstraf. Hij heeft de keuze uit die kamers:
- De eerste kamer staat constant in brand.
- De tweede kamer zit vol met zwaar bewapende sluipmoordenaars.
- De derde kamer zit barstensvol woeste roofdieren die al drie jaar niets hebben gegeten.

Welke kamer moet hij nu nemen?

Antwoord:
Als hij slim is neemt hij de derde kamer.
Na drie jaar zonder eten is het aannemelijk dat de roofdieren morsdood zijn.

Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen"

Always though that I might be bad. Now I'm sure that it's true, cause I think you're so good & I'm nothing like you

Vraag het aan Alice.

Mirror, mirror on the wall, will there be glory if I fall?

Ik heb echt een geweldige!!!

Mevrouw Abdella gaat haar zoon (= Samir) bezoeken (die in Leuven op kot zit) voor 3 dagen. Eens aangekomen ziet ze dat hij samenwoont met een meisje genaamd Vicky. Mevrouw Abdella ziet hoe mooi Samir's kamergenote is en denkt dat de twee een relatie hebben. Alsof Samir zijn moeders gedachten kan lezen, zegt hij: "Ik weet wat je denkt, maar Vicky en ik zijn gewoon huisgenoten!"

Ongeveer een week later, zegt Vicky tegen Samir: "Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de suikerpot terug. Denk je dat zij die heeft meegenomen?" "Ik betwijfel het, maar zal haar voor de zekerheid eens e-mailen." antwoordt Samir. Hij gaat voor de computer zitten en begint te typen:

"Lieve moeder
Ik zeg niet dat jij de suikerpot hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je dat niet hebt gedaan. Maar het blijft een feit dat ze weg is, sinds jij vertrokken bent.
Liefs, Samir"

Enkele dagen later, ontvangt Samir een antwoord:

"Lieve zoon
Ik zeg niet dat jij met Vicky slaapt, maar ik zeg ook niet dat je dat niet doet. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben...
Liefs, mama"

"Life is like riding a bicycle. To keep your balance, you must keep moving." ~ Albert Einstein