Vragen van Eledhel

Q: In hoeverre zullen jouw levenservaringen (bijvoorbeeld je schoolsituatie, werkervaring, sociale ontwikkeling etc.) meespelen in jouw rol als bemiddelaar? Voorbeeldje: stel, je bent vroeger bijvoorbeeld ontzettend gepest geweest, dan kan een ruzie die jij moet oplossen best triggerend werken, of iets in die richting. Idk ik hoop dat jullie snappen wat ik bedoel.
A:

- Leliana: Ik ben iemand die zijn persoonlijke zaken heel bewust los kan houden van de zaken die op werk of in dit geval als bemiddelaar op mijn pad komen. Ik kan misschien wel specifieke situaties herkennen, en daardoor meer begrip/inzicht hebben in de problemen maar het is me nog nooit overkomen dat een situatie van een ander mij heeft getriggerd. Het zou me dus eerder helpen in plaats van een last zijn. Misschien is dit wat onduidelijk maar als je nog vragen hebt stel ze vooral!

- Meraki: Pfoeh.. Ik denk niet dat mijn ervaringen me als bemiddelaar zullen benadelen, enkel sterker maken. Niet om drama toe te voegen, maar mijn ouders hebben het moeilijk gehad en omdat ik altijd overal van op de hoogte was, had ik de spanningen heus wel door. Ik zat middenin de ruzies en omdat ik altijd best volwassen en wijs was voor mijn leeftijd, kwamen beide ouders met hun verhalen bij mij. Bovendien kon ik het niet laten om mijn mond dicht te houden, dus zat ik tussen hen in om te bemiddelen. (Ze zijn nog altijd samen, duidelijk door mijn bemiddelaar-talenten, grapje!) Ik denk eigenlijk meer dat bemiddelaar worden mij helpt als ervaring, dan dat mijn ervaringen helpen om me een betere bemiddelaar te worden - als dat een beetje logisch klinkt.

- Lorem: Ik heb veel levenservaring ontwikkeld met mijn verleden. Ik heb een goed geheugen voor mijn verleden, ik weet dat mijn moeder ergens anders was gaan wonen toen ik nog vier was. Ik kan herinneren in wat voor huis ze woonde. Dat is niet omdat ik foto’s heb gezien, maar omdat ik daar bij was.
Mijn ouders zijn gescheiden toen ik zes was, ik moest toen gaan kiezen waar ik wilde wonen. Ieder geval, ze vroegen het aan mij, dat kan ik herinneren, maar uiteindelijk stond het al vast dat ik bij mijn moeder zou gaan wonen. Eerste keer dat ik verliefd werd op een meisje was in groep twee, ik weet zelfs haar naam nog. Later was het vrij rustig, af een toe ruzie met mijn moeder om van die onzinnige dingen, meestal voordat we iets leuks gingen doen, misschien toeval, maar dat viel mij op.
Later kwam ik in contact met jeugdzorg, en vele andere instanties, omdat mijn moeder niet meer voor mij kon zorgen, ze raakte verslaafd aan marihuana en was constant depressief. Ondertussen zat ik al bij Altra, een instelling van zes tot twaalf jaar, ik zat daar ongeveer anderhalf jaar, BMT, (Beter Met Thuis) daar zat ik ook anderhalf jaar. Bobbie, (bijnaam voor Altra twaalf jaar en ouder.) Ik raakte daarna dieper in de jeugdzorg, omdat ik in die periode twee jaar bij mijn opa en oma heb verbleven. Ik had Jeugdzorg, Spirit, Jeugdriagg, allemaal tegelijk in die twee jaar. Na zoveel hulp instanties weet ik heel veel over hoe zij naar de situatie kijken, maar gelukkig was ik niet. Ik heb veel dingen gezien, ik kan mij ontzettend inleven in situaties van anderen, omdat ik het zo belangrijk vind dat iedereen voor elkaar kan zijn.
Tegenwoordig zit ik nog steeds bij Jeugdriagg, het heet nu alleen Jeugdhulp Kenter, puur omdat ik dat praten gewoon fijn vindt, ik voel mij daarbij dan ook beter.
Ik moet wel eerlijk hierover zijn, het advies dat ik aan mensen geef is puur uit ervaringen en herinneringen, hoe ik met al die situaties ben omgegaan. Ik ben op mijn basisschool ook jarenlang gepest, omdat ze vonden dat ik vreemd was. Al die slechte momenten zal ik niet vergeten, ik wil ze ook niet vergeten, omdat ik anderen ermee helpen wil.

Ieder geval, dat was mijn enorme preek over mijn leven.

- Papiliones: Ik heb behoorlijk wat ervaringen met vriendschappen. Ik heb eigenlijk van alles wel meegemaakt dat je nu wel u tegen kan zeggen. Daardoor dat ik zoveel ervaring mee heb gehad, dat ik nu precies weet wat ik moet zeggen en wat je beter niet kan zeggen. Of dat nou face to face is of via een computer. Dit is niet van: "Kijk mij nou. Ik heb zoveel ervaring." Het is dat ik door de jaren heen, mensen sneller heb leren kennen en ik iemand sneller door heb. Ik heb zoveel vriendschappen gehad: jaloerse vriendinnen, egoïstische vriendinnen, afstandelijke vriendinnen en ga zo maar door.

Wat ik hiermee wil zeggen is dat ik verschillende ruzies heb gehad en mee heb gemaakt, waardoor ik sterker in mijn schoenen ben gaan staan, met een rechte rug en dat ik hier veel wijzer uit ben geworden. Dat als ik bemiddelaar wordt dat ik voor iemand anders kan behoeden en de nodige ervaring heb om de personen in kwestie te kunnen begeleiden om het op te lossen. Het is echt niet leuk om een goede vriend of vriendin kwijt te raken aan iets stoms. Het is ook niet leuk als je hier op Quizlet.nl, opeens verschillende mensen niet meer mag en daarmee ruzie hebt. Dan voel je juist alleen en wil je iemand die voor je klaar staat. Dat je nog wel mensen om je heen hebt, in plaats van dat je je eenzaam voelt. Hierin zie ik dat mijn ervaring in mijn verleden, mensen van nu kan helpen om ruzies te kunnen oplossen, beter met hun kan inleven en meeleven.

- Hooverphonic: Goede vraag! Ik denk dat het heel goed is om op je eigen grenzen te letten met situaties die triggerend voor je kunnen uitpakken.
Op mijn vrijwilligerswerk werken we ook vanuit ervaringsdeskundigheid en is het belangrijk dat ik mijn problemen en eerdere ervaringen, welke dit dan ook zijn, vanaf een afstandje moet kunnen houden zodat ik goed en objectief met mensen kan samenwerken.
Wat vaak het geval is als dat nog niet goed lukt, je heftiger kan reageren op een situatie vanuit het heden wat voor jou lijkt op een soortgelijke situatie uit het verleden. Je reageert dan buiten proportie en dat kan dan vaak eerder averechts uitpakken in de situatie vanuit het 'nu'. Jouw reactie en de situatie liggen dan namelijk niet op één lijn.

Ik kom geregeld dingen op mijn vrijwilligerswerk, maar ook in mijn privé leven tegen, die me kunnen raken. Ik heb tot nu toe nog niet heel sterk gemerkt dat de dingen die mij persoonlijk raken ook maken dat ik niet in staat ben mijn werk nog goed te kunnen doen. Bijvoorbeeld dat ik heel (overdreven) emotioneel reageer op een situatie. Maar of dit nu al wel of niet is voorgekomen, die kans is aanwezig en belangrijk voor mij, en ik denk voor ieder anders mens, om alert te zijn op je grenzen.

Mijn grenzen kennen, op tijd hulp inschakelen als ik merk dat het me te veel wordt, is dus iets waartoe ik in staat moet kunnen zijn om niet plots alsnog uit te vallen. Tot nu toe is het met mij goed afgegaan en ik ga ervan uit dat het ook zo zal blijven.

Overigens kan ervaringsdeskundigheid uiteraard ook een hele mooie eigenschap zijn. Zelf geloof ik dat ieder mens ervaringsdeskundige is van het leven, dus of je een nare jeugd hebt gehad of niet, iedereen krijgt te maken met tegenslagen en leert hiermee omgaan. Dergelijke ervaringen kan je heel mooi inzetten in je werk. Soms kan je dingen beter begrijpen als je het zelf in zekere mate ook hebt meegemaakt. Maar mits je ook in staat bent om ook het heden en het verleden van elkaar gescheiden te houden.

- Slughorn: Ik kan op zich dingen heel goed los zien van elkaar. Bij mij is het zo; een probleem kan ik aanhoren, kan ik adviezen voor geven of hulp voor aanbieden, maar ik ga mezelf er geen zorgen over maken. Er zijn wel wat dingen in mijn verleden gebeurd, zoals een lange tijd een negatieve periode. Wat ik daar alleen maar uit geleerd heb is dat ik mijn grenzen beter aan kan geven. Ik denk dat dat op zich mij ook wel goed kan uitkomen in de rol van bemiddelaar. Natuurlijk ben ik niet degene die ruzie heeft, maar met het oplossen van ruzies -en stel het richt zich ook tegen mij - kan ik wel heel goed een lijn trekken.

- Seaworth: Een heleboel, natuurlijk. Daardoor ben ik geworden wie ik ben. Als je ruzie hebt dan pak je dat ofwel goed aan of niet en daar leer je weer van. Je doet het de volgende keer anders óf precies zo en soms werkt dat en soms werkt dat niet. Zo leer je hoe je anderen kunt aanvoelen en daarop kunt anticiperen. Dat leer je iedere dag opnieuw. En ik denk niet dat iets triggerend kan werken als je bemiddelaar bent, omdat het namelijk in geen enkel opzicht persoonlijk wordt. Het zijn losse situaties en jij bent daarin een buitenstaander. Dan kun je dat niet op jezelf betrekken.

- Apaixonar: Ik denk dat levenservaringen over het algemeen wel een rol spelen bij zo’n beetje alles wat je doet en dan voornamelijk de dingen die je aan bepaalde ervaringen doen herinneren. Echter ben ik wel van mening dat dit in veel gevallen juist positief kan zijn. In mijn geval heb ik geen dingen meegemaakt die echt triggerend zouden kunnen werken; ruzies die ik meegemaakt heb, zou ik bijvoorbeeld los laten staan van bemiddelen. Maar als dat wel het geval was geweest, zou dit ook niet per se hoeven gebeuren mits ik het zelf verwerkt heb en een plaats gegeven heb. Nogmaals: ik denk dat levenservaring voornamelijk in het voordeel zal werken en dat je er in principe beter door zou kunnen helpen.

- Aire: Ik ben niet écht gepest, maar wel veel buitengesloten. Ik ben altijd een beetje een buitenbeentje geweest, en daardoor heb ik geleerd om de meningen van anderen mezelf niet te persoonlijk aan te trekken en voor mezelf op te komen. Mocht iemand in de bemiddeling mij persoonlijk aanvallen, dan weet ik vrij zeker dat ik daar kalm op kan reageren, en goed kan handelen. Daarnaast is mijn hele filosofie gebaseerd op hoe ik mensen heb zien handelen, aangezien ik beter ben in het observeren van mensen dan socializen.

Q: Stel, je bent heel actief in het LJH-topic en er is daar een grote ruzie, waar een paar van jouw vrienden bij betrokken zijn. Hoe los je dit op?
A:

- Leliana: Lastig. Natuurlijk zal ik een mening hebben over het geheel omdat mijn vrienden er bij betrokken zijn maar mijn gevoel voor onpartijdigheid is toch groter. Als bemiddelaar is het niet mijn plaats om mijn mening te uiten, als vriend wel. Ik denk persoonlijk dat het verstandig is als een andere bemiddelaar in dit geval het voortouw neemt, al is het alleen al om ervoor te zorgen dat anderen niet het gevoel krijgen van 'vriendjespolitiek' en de vrienden in kwestie zich niet gekwetst voelen. Persoonlijk denk ik dat ik wel onpartijdig kan blijven, maar ik denk dat het niet verstandig is om deze zaak (alleen) aan te nemen. In overleg met de andere bemiddelaars zou ik dus kijken of het handiger is dat ik me helemaal terugtrek of alleen wat meer van afstand help.

- Meraki: Ik zou willen dat ik je naar mijn vrienden kon doorverwijzen als referentie voor deze vraag, haha. Ik ben heel erg van de rechtvaardigheid. Als een vriend(in) van me een ander iets onrechtvaardig aandoet, zou ik dat best durven zeggen. Ik zou het alleen niet zomaar in het LJH-topic zelf doen, maar tegen die vriend(in) zelf. Dat zou ik echter bij iedereen doen. Ik vind het nooit zo netjes om iemand op zijn/haar gedrag aan te spreken waar iedereen bij is, dan zet je diegene toch een beetje voor het blok en niemand zou dat prettig vinden.

- Lorem: Als mijn vrienden betrokken raken in een enorme ruzie, dan los ik het op alsof ze dat niet zijn, als het de schuld van mijn vrienden zijn, zal ik ze net zo hard aanpakken dan als ze dat niet zijn. Ik zie altijd gelijkheid in situaties, ik raap alle feiten gewoon op en plaats ze in elkaar zover ik dat kan. Of je bevriend met mij bent of niet.

- Papiliones: Stel dat ik bemiddelaar ben, doe ik nog steeds mijn werk. Sowieso ga ik ervan uit dat mijn vrienden die op Quizlet zitten, hier ook rekening mee houden. Het is natuurlijk niet eerlijk, niet fijn en niet correct als je als bemiddelaar toch een partij gaat kiezen, ook als dat achter iemands rug is. Dat is voor niemand leuk. Een bemiddelaar moet ten aller tijde neutraal blijven en onpartijdig. Dus ook hierin zal ik onpartijdig blijven en zal ik de ruzie behandelen als alle andere ruzies of conflicten hier op Quizlet. Een bemiddelaar moet daarnaast ook professioneel blijven, ondanks dat het je vrienden zijn. Dus hoe ik het ga oplossen is dat ik in het topic een 'halte roep', zodat ze ophouden met ruzie maken. Vervolgens zou ik met de desbetreffende personen een berichtje sturen of ze bemiddeling willen hebben. Dan is het aan hun of ze dat willen of niet. Vervolgens ga je dezelfde procedure beginnen bij elk ander ruzie of conflict op Quizlet.

Hierboven is het natuurlijk keurig uitgelegd, maar uiteindelijk willen jullie ook weten of dat echt zo is. Als er ooit zoiets in een topic gebeurd, dan komt het echt op je af en moet je je "mannetje" kunnen staan. Ik heb hier ook ervaring mee. Er was namelijk een keer dat mijn broer en zijn vriendin ruzie kregen, terwijl ik bij hun logeerde. Toen was ik even een bemiddelaar en heb ik tegen ze gezegd dat ze bij mij moesten gaan zitten en hun verhaal bij mij kwijt konden. Natuurlijk was het lastig als één van de personen je broer is, want je wilt het liefst hem verdedigen. Het is ook lastig als dat één van je vrienden zijn, maar als je de ruzie wilt oplossen en dat het ophoud, moet je iets doen. Dus ik had ze beiden aangehoord, geluisterd naar hun meningen en je zag dat ze beiden er ook beter van werden, omdat iemand naar ze luisterde. Uiteindelijk heb ik een schets van gemaakt over de hele situatie en toen zagen ze het probleem. Vervolgens maakte ze het goed en waren ze blij hoe ik het aanpakte.

Het gaat niet om wie hier de schuldige is of wie hier gelijk heeft, maar dat je een uitweg probeert te zoeken om het goed te maken. Wat ik hiermee ook wil zeggen is, dat eigenlijk op elk vraag die jullie hebben gesteld of gaan stellen met betrekking op vrienden. Dat ik hier ervaring mee heb en dat ik ondanks broer of vriend(in), dat ik altijd onpartijdig blijf. Op jouw vraag Eledhel, heb ik al op geantwoord, maar ik wilde je ook wat meer erover delen. Als je dat goed vindt. (:

- Hooverphonic: Ik zal ten eerste bemiddeling voorstellen. Als mensen dit niet willen, dan kan ik het helaas ook niet oplossen.

Als mensen wel bereid zijn om bemiddeling aan te gaan, zal ik eerst aan de mensen met wie ik bevriend ben duidelijk maken dat ik iedereen hetzelfde moet behandelen in zo’n proces. Dus dat de dingen die ik zeg, los zullen staan van de vriendschap die we hebben.

Ik vraag na of zij hier problemen in voorzien, mocht dat het geval zijn, stel ik voor om bemiddeling over te dragen naar een andere bemiddelaar. Mocht het geen probleem zijn en hebben we beide het gevoel dat de vriendschap niet in de weg zal staan, zal ik dit ook voorleggen aan de andere partij en uitleggen dat ik bevriend ben met een aantal users die betrokken zullen zijn in de bemiddeling, en of diegene zich daar oké bij voelt.

Dus: dat diegene niet het gevoel krijgt achtergesteld te worden. Mocht hij/zij daar moeite mee hebben, zal ik alsnog de bemiddeling overdragen naar een andere bemiddelaar. Mocht diegene daar echter ook geen problemen mee hebben, zal ik gewoon gaan bemiddelen.

- Slughorn: Ik zou sowieso in het topic heel vriendelijk verwijzen dat als er hulp nodig is dat de mensen naar een bemiddelaar kunnen stappen. Wij als bemiddelaars kunnen proberen om te helpen het op te lossen. Op zich wil ik best mijn persoonlijke hulp aanbieden, maar dat ligt er maar net aan - of mijn vrienden dat willen of dat de tegenpartij dat wil. Stel de tegenpartij wil een neutralere partij, niet iemand die bevriend is met de ander, dan stuur ik ze graag door naar anderen.

- Seaworth: Ik zou dit overleggen met mijn collega's. Want ik denk niet dat het mogelijk is om helemaal 100% neutraal te zijn als het gaat om je vrienden. Daarom denk ik dat iemand die daar wel los van staat een veel betere keus zou zijn. Het gaat namelijk om het eindresultaat, niet om wie het doet.

- Apaixonar: Het feit dat zij mijn vrienden zijn, maakt dit natuurlijk iets complexer. Allereerst zou ik nagaan of zij behoefte hebben aan bemiddeling. Zo niet, dan houdt het daar op. Zo wel, dan zou ik eerst naar mijn mede-bemiddelaars en de users zelf toe stappen met de vraag of zij het wel oké vinden dat ik als bemiddelaar zou fungeren. Zelf ben ik ervan overtuigd dat ik wel degelijk objectief zou kunnen zijn in zo’n situatie. Als mijn collega-bemiddelaars en de betrokken users er echter niet achter staan, zou ik het aan een andere bemiddelaar overdragen.

- Aire: Ehm, dat vind ik een lastige, aangezien er al wat zaken voor mij worden bepaald. Ik zie mezelf nou niet echt snel actief worden in het LJH-topic, en daarnaast heb ik nauwelijks vrienden op Q. Wel mensen waar ik goed mee overweg kan, maar ik denk niet dat dat me zou tegenhouden van een objectieve aanpak.
Maar goed, laten we zeggen dat dit wel gebeurd. Ik denk dat ik iets scherper zou zijn met bemiddeling aanbieden, maar verder zou ik geen andere aanpak hebben dan normaal.