[NL] Something sensational to read

Jij: Ik heb de trein gehaald!
Wezwez Oostenberg: Hiep hoi! Is al dat rondrennen op een voetbalveld toch nog ergens goed voor.
Jij: HELP.
Wezwez Oostenberg: ?
Wezwez Oostenberg: Oliver?
Wezwez Oostenberg: Vertel me niet dat je in de verkeerde trein zit.
Jij: Nee! Er zit een ongelofelijk schattige jongen tegenover me.
Wezwez Oostenberg: Dat is je noodsituatie?
Jij: JA. HELP, WES.
Wezwez Oostenberg: Praat met hem!
Jij: Hoe?
Wezwez Oostenberg: Je bent een grote jongen. Verzin iets.
Jij: Hij heeft een boek.
Jij: Daar zou ik iets over kunnen vragen.
Wezwez Oostenberg: Goedzo!
Jij: Maar ik weet niets over boeken. Ik klink vast stom.
Wezwez Oostenberg: Waarschijnlijk.
Jij: Ik wist dat ik op jou kon vertrouwen.
Wezwez Oostenberg: Altijd!
Wezwez Oostenberg: Hoe ziet hij eruit? Lijkt hij een sport type?
Jij: Nee, eigenlijk niet. Hij heeft een boek en een bril en sproeten. Rood haar. Meer sproeten.
Wezwez Oostenberg: Klinkt als jouw droomman.
Wezwez Oostenberg: Stuur een foto.
Jij: Nee!
Jij: Ben je gek?
Jij: Ik kan toch geen foto maken zonder dat hij het ziet?
Wezwez Oostenberg: Is je gestaar nog niet opvallend genoeg, dan?
Jij: Ik staar niet!
Wezwez Oostenberg: Verzin dan een smoes.
Jij: Zoals?
Wezwez Oostenberg: “Oh, ik moest even testen of de camera van mijn telefoon het nog wel doet.”
Jij: “Terwijl ik die heel creepy toevallig op jou richtte.”
Jij: Ja, dat werkt vast geweldig als openingszin.
Wezwez Oostenberg: In ieder geval praat je dan tegen hem!
Wezwez Oostenberg: Als je alleen tegen mij fanboyt over zijn sproeten kom je nooit ergens.
Jij: Dat moet jij nodig zeggen. Heb je jezelf ooit over Helena horen praten?
Wezwez Oostenberg: Helena is mijn vriendin! Ik praat niet alleen over haar, maar ook tegen haar.
Wezwez Oostenberg: Onder andere.
Jij: Oké, goed punt.
Wezwez Oostenberg: Hoelang moet je trein nog?
Jij: Dik twee uur. Waarom woon je zo ver weg?
Wezwez Oostenberg: Omdat jij anders geen schattige jongens zou kunnen tegenkomen in de trein.
Jij: ARGH.
Jij: Ik ben hier zo slecht in!
Wezwez Oostenberg: Ik snap niet waar je je zorgen over maakt.
Wezwez Oostenberg: Als het klikt, heb je geluk. Als het niet klikt, ren je naar de andere kant van de trein en verstop je je daar tot je op het station bent.
Jij: Wat zou ik toch moeten zonder jouw advies?
Jij: Hij kijkt niet eens meer naar zijn boek.
Wezwez Oostenberg: Wat? Beantwoordt hij je puppyogen?
Jij: Nee, hij kijkt uit het raam.
Wezwez Oostenberg: Dit is je kans! In ieder geval zul je hem nu niet storen bij het lezen.
Jij: Hij wordt rood!
Jij: Zelfs dat is schattig, oh nee.
Wezwez Oostenberg: Maar waarom?
Jij: Geen idee.
Wezwez Oostenberg: Er staan vast ondeugende dingen in dat boek van hem, dan.
Jij: Probeer je te zeggen dat hij Fifty Shades of Grey leest?
Wezwez Oostenberg: Fifty Shades of Gay, mag ik voor jou hopen.
Jij: WES.
Jij: En zijn boek is behoorlijk dik. Ik denk niet dat het zoiets is.
Wezwez Oostenberg: Vraag hem ernaar.
Jij: Wat, of hij in een openbare trein porno leest?
Wezwez Oostenberg: Nee, meloen. Wat voor boek het is.
Jij: AH.
Jij: Ik keek op en hij keek net weg.
Wezwez Oostenberg: Vooruitgang!
Jij: !!!
Wezwez Oostenberg: Wie weet, misschien dagdroomt hij er ook wel over hoe hij jou het beste kan aanspreken.
Wezwez Oostenberg: Je zult er alleen achter komen als je TEGEN HEM PRAAT.
Wezwez Oostenberg: Oliver?
Wezwez Oostenberg: Stilte. Hm.
Wezwez Oostenberg: Is dat een goed of een slecht teken?
Wezwez Oostenberg: Ik ga er maar vanuit dat het goed is.
Wezwez Oostenberg: Het lijkt onwaarschijnlijk dat hij kung fu kent en je gigantische crush niet leuk vond.
Wezwez Oostenberg: Of is je trein gecrasht?
Wezwez Oostenberg: Volgens Google zijn er geen treinen gecrasht. Goed.
Wezwez Oostenberg: O L I V E R.
Wezwez Oostenberg: Nog even en ik ga je spammen met blije drol emoji’s.
Jij: HIJ KON MEELEZEN.
Wezwez Oostenberg: Oliver! Je bent niet neergeslagen met een dik Fifty Shades of Gay boek!
Wezwez Oostenberg: Huh, wat? Hoe???
Jij: Het raam! Het is donker dus het spiegelde!
Wezwez Oostenberg: Hij las mee in spiegelbeeld?
Wezwez Oostenberg: Wow. Geen wonder dat hij rood werd, dan.
Wezwez Oostenberg: Hij klinkt toch meer ninja-achtig dan verwacht.
Jij: Hij is vooral SCHATTIGER DAN VERWACHT. Hij heet Percy en hij was onderweg naar zijn ouders die helemaal niet zo ver van jou weg wonen maar hij is net uitgestapt en het boek dat hij las was voor zijn studie en hij heeft een stom baantje bij de overheid maar hij doet zijn uiterste best omdat hij graag carrière wil maken omdat hij een voorbeeld wil zijn voor zijn drie jongere broertjes en zijn zusje en hij gaf toe dat hij geen grote voetbalfan is maar dat hij me wel herkende (!) omdat zijn hele familie voetbal volgt en ik heb zijn nummer en WE GAAN KOMENDE ZATERDAG SAMEN KOFFIE DRINKEN.
Jij: EN HIJ VOND MIJ OOK SCHATTIG. DAT WAS ZIJN EERSTE ZIN. HOE HIJ MIJ AANSPRAK.
Wezwez Oostenberg: Ik mag hem nu al.
Jij: Ik heb een daaaaate. Met de sproetenjongen.
Wezwez Oostenberg: Ik weet het, vriend.
Wezwez Oostenberg: Komt er hier zo meteen nog iets anders aan dan een hoopje nervositeit?
Jij: Ik denk het niet.
Jij: Sorry.
Wezwez Oostenberg: Geen probleem. Als je maar weet dat ik je ga dwingen om hem te stalken op Facebook.
Wezwez Oostenberg: Ik kijk nu al uit naar het moment waarop je je zorgen begint te maken over of je wel de juiste kleren hebt ingepakt voor een sproetendate.
Jij: SHIT.

Waarom Wesley Westenberg in Olivers lijst met contacten staat als Wezwez Oostenberg? Laten we eerlijk zijn, Oliver is zo’n type dat niet beschermend genoeg is over zijn telefoon, en zijn vrienden zijn het soort types dat daar zonder blikken of blozen misbruik van zouden maken (vermoedelijk Helena, in dit geval).